有本事家長為何養(yǎng)出沒出息孩子?（親貝網(wǎng)配圖）

家庭生活中的“控制”常常在不經(jīng)意間發(fā)生。而且我發(fā)現(xiàn)，家長的社會化程度越高，這種控制越容易發(fā)生。所以我們會看到一種奇怪的現(xiàn)象，某些父母能力非凡，事業(yè)成功，社會地位出色，在孩子的教育上也很用心，可他們的孩子卻懦弱、笨拙、自卑、消沉，沒成為出色父母的“翻版”，卻幾乎是父母形象的“反面”。

“有本事”的家長為何培養(yǎng)出“沒出息”的孩子

許多人并沒有意識到，這背后的深層原因正在于父母的強勢。

有位重點大學(xué)的教授，她自己當年從農(nóng)村考大學(xué)進入城市，一直讀到博士。老公是她大學(xué)同學(xué)，也從農(nóng)村考上大學(xué)，能力非凡，是一家大型企業(yè)的總經(jīng)理。他們有一個兒子，叫曉航，已上大學(xué)。

本來這該是一個多么令人羨慕的家庭，但現(xiàn)在一家人卻陷入了深深的痛苦中。

兒子曉航雖說是上大學(xué)了，可高考成績并不理想，勉強上了一個很不起眼的學(xué)校，這已經(jīng)讓父母深感失望。更糟糕的是，從第一學(xué)期開始，他就有幾門課考試不及格，到第二學(xué)期有更多科目不及格，且開始不去上課，整天打網(wǎng)游，幾乎不和同學(xué)交往。父母沒收了他的電腦，他就到網(wǎng)吧，通宵不回宿舍。到學(xué)期結(jié)束時，不參加考試，以至于學(xué)校給他下了最后通牒，如果再這樣下去，就要開除。

當這位母親先給我寫郵件陳述孩子的情況時，我就有強烈的直覺，估計是他們對孩子的管理出了問題。待她專程來找我咨詢時，經(jīng)過細致地了解，我?guī)缀蹩吹搅撕⒆拥默F(xiàn)狀和父母教養(yǎng)方式之間全部的因果關(guān)系。

父母在學(xué)業(yè)上勤奮、工作上自律，踐行了知識改變命運、奮斗改變?nèi)松捏鹧?，于是，他們要把自己的行為全部推廣到孩子身上，錯誤也就從這里開始了。

據(jù)教授說，她從兒子一出生，就注意培養(yǎng)孩子良好的生活習(xí)慣和吃苦耐勞的精神，認為這是一個男孩兒成長為男子漢必備的條件。所以從孩子稍懂事起，就為孩子制定了嚴格的作息時間和行為規(guī)范，如果孩子不聽話，媽媽爸爸就會提出批評，生氣了也會打孩子。

學(xué)前階段，曉航都表現(xiàn)得非常聽話，也很聰明，顯得比同齡人出色。上小學(xué)后，為了培養(yǎng)孩子良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，她給孩子制定了詳細的作息時間，規(guī)定必須幾點鐘到幾點鐘寫作業(yè)，每天看電視不能超過半個小時，閱讀不少于一個小時，必須幾點睡覺，考試錯誤率不許達到百分之幾以上。

開始孩子還表現(xiàn)得不錯，每天都能按照家長的規(guī)定去做計劃中的每件事，成績也不錯，總在班里前幾名。但孩子的自覺性好像一直不能培養(yǎng)起來。日復(fù)一日，幾乎所有的事情都是在催促和監(jiān)督之下才能完成，沒有一件事不磨蹭，從早上起床、吃飯到晚上寫作業(yè)、洗澡直至睡覺。而且隨著年齡的增長，越來越變得逆反，似乎凡父母的主張，他都要抗拒。

比如在選擇課外班方面，家長覺得孩子太內(nèi)向懦弱，為了培養(yǎng)男子漢氣質(zhì)，給孩子報了跆拳道班；考慮孩子經(jīng)常在學(xué)習(xí)上不專注，為鍛煉他的專注力，報了圍棋班；聽說游泳最能強健身體、塑造體形，又給孩子報了游泳班；同時，為培養(yǎng)孩子的藝術(shù)氣質(zhì)，又單獨請一位老師教孩子吹薩克斯。選擇這些課外班，家長都是再三考慮過的，曉航卻一個都不接受。這些不如意的表現(xiàn)，尤其惹得他爸爸生氣。

曉航父親做事雷厲風(fēng)行，是位系襯衫紐扣都會想出不同的方法以節(jié)省時間的人。他在外是出色的總經(jīng)理，無意中回家也常常當“總經(jīng)理”。和孩子有限的相處中，多半是在“檢查工作”和“發(fā)號施令”，交流方式總是很武斷；并常常以自己當年讀中小學(xué)時的上進和自覺來教訓(xùn)兒子的不自覺不上進。

曉航一直懼怕爸爸，從不主動和爸爸說話，父子間的對話僅限于提問和簡單回答，宛如上下級。

我?guī)缀跻迥_嘆息，這是多么好的一個轉(zhuǎn)機，可惜又被家長破壞了

不管怎樣，曉航在小學(xué)階段的學(xué)習(xí)成績還是不錯的，能保持在班級前幾名，所以初中也進入了一所不錯的中學(xué)。

家長原以為曉航進入中學(xué)能在學(xué)習(xí)及生活方面變得主動些，但事實卻更不如意。他不但各種好習(xí)慣沒養(yǎng)成，學(xué)習(xí)成績也越來越平庸。在生活習(xí)慣和學(xué)習(xí)習(xí)慣的培養(yǎng)上，家長動過很多腦筋，設(shè)計過很多獎懲辦法，這些方案在制訂時也征得過孩子的同意，可到最后都由于孩子的不配合，執(zhí)行不下去，在和家長的一次次爭吵沖突中，不了了之。

當時曉航唯一感興趣的是電腦游戲，家長規(guī)定每天只能玩一小時，事實卻是他完全不按事先的規(guī)定行事，每天都找借口拖延下機時間，常常需要父母強制關(guān)機，為此又沒少發(fā)生沖突。

為了分散孩子對網(wǎng)游的癡迷，他們建議曉航去參加一些其他活動，父親還在百忙中抽時間陪他一起去打籃球。這個細節(jié)做得比較成功，曉航很快喜歡上了打籃球。因為他家就在大學(xué)校園里住著，校園里有幾處隨時開放的籃球場，曉航在球場上新認識了幾個同齡朋友，感覺很能玩到一起，班里有幾個愛打籃球的同學(xué)也不時地來找他一起去打球，這讓曉航很快對電腦游戲失去興趣。

但隨之而來的問題是曉航又對籃球太迷戀了，陷入玩起來就不管不顧的狀態(tài)中，除了周末兩天要打，寒暑假整個假期，幾乎天天要去打。

家長又開始焦慮，覺得他花在球場上的時間太多了。自從不玩電游后，曉航在學(xué)校的成績排名雖然進步不少，但離理想的名次還差很遠，父母認為他如果能再用功一些，名次還會大幅向前進步，于是又給他規(guī)定，不管平時還是假期，每周只許打一次，每次只許打一個半小時，包括路上的時間。

孩子每次到球場前都答應(yīng)按時回家，卻總不兌現(xiàn)承諾，媽媽就會生氣地跑到球場，強行把兒子叫回來。這弄得孩子非常不高興，說媽媽弄得他沒面子，同學(xué)們也都玩得不爽，他以后沒法和別人玩了。

說到這里，教授沉默了一會兒，語氣有些痛悔地說，可能我當時做得有些過分了，孩子在人際交往方面一直表現(xiàn)得膽怯，那本來應(yīng)該是一個很好的同伴交往機會，那段時間確實看到他和同學(xué)往來得很好，臉上似乎也有了自信，可我沒在意這事。后來，大家確實不再找我兒子打球了，我當時心里還暗暗有些高興，認為馬上要上高中了，3年關(guān)鍵期，少玩點也沒什么，如果他能在學(xué)習(xí)方面多用些功，上一所好大學(xué)，進了大學(xué)再打籃球、再交朋友也不晚。

聽到這里，我也幾乎要跺腳嘆息，這是多么好的一個轉(zhuǎn)機，可惜又被家長破壞了。不過，不需要我再說什么，顯然教授已意識到自己的過失。

在教授接下來的陳述中我得知，曉航不打籃球之后，重又陷入了對電游的癡迷，父母強行關(guān)電腦，他就玩手機。為了玩手機，會在衛(wèi)生間蹲兩個小時，經(jīng)常需要強行叫出來。高中幾年，幾乎全部是在和父母的沖突中走過，學(xué)習(xí)成績每況愈下，高考成績很不理想，只上了二本線。

報考大學(xué)專業(yè)時，曉航想學(xué)計算機，但父母覺得他學(xué)計算機不過是為了滿足玩電游的欲望，將來不好找工作。于是硬說服兒子報考了父母上大學(xué)時所學(xué)的專業(yè)，因為父母現(xiàn)在研究的領(lǐng)域和從事的行業(yè)就是這個，將來好為他安排工作，媽媽還建議兒子將來報考她自己的碩士和博士。

為這事，他們又和孩子發(fā)生沖突。父母認為選專業(yè)的事，是一輩子的大事，關(guān)系到將來的生存和發(fā)展，所以絕不讓步。父親更是一著急說出這樣的話，“就你這樣子，將來能自己找到工作嗎？還不得我?guī)湍愕拿Γ?rdquo;

最終孩子屈服，只提出一個條件，不在本地上大學(xué)，一定要到外地上大學(xué)，這一點父母原本也不同意，后來勉強同意了。

這種控制力主觀愿望是好的，客觀上卻形成對他人自由意志的剝奪

孩子進入大學(xué)后，父母以為接下來只是需要為他的工作鋪路了，卻沒料到孩子一旦離開父母的監(jiān)督，完全失控?，F(xiàn)在看來，學(xué)業(yè)基本上不可能完成，很難畢業(yè)。畢業(yè)不了，就找不到工作，將來怎么辦呢？

說到這里，這位好強而成功的教授流下了作為一個母親的傷心的眼淚，她哽咽著說，我小時候家長根本不管，全憑自覺，可我的孩子，我為他付出了多少心血，他卻這樣。你說，一個人的成長，到底是取決于教育還是他的天性？

她這樣發(fā)問，顯得有些幼稚，和她剛才流露的理性及自我反思很不符。也許她潛意識希望我說出是取決于天性，那樣她可能會稍有安慰，失敗感會有所減輕。但我知道她事實上心中已有答案了，她已意識到是自己對孩子的教育出了問題，所以，現(xiàn)在最需要的不是安慰，而是點破和正面強化。所以我在安慰過她后，坦率地對問題進行了進一步的剖析。

我說，天下沒有完美家長，幾乎所有的家長都會犯錯，你們當然也不例外。家長犯少量的錯誤是正常的，犯得多了，就是問題。你們對孩子犯了很多錯誤，所有的錯誤概括起來，其實都是一個，就是家長太強勢，不給孩子自由，也不給他自信。你的孩子降生在一個物質(zhì)優(yōu)裕的家庭，卻一直戴著精神枷鎖成長。

教授臉上現(xiàn)出難以接受的表情，我停止說話，給她茶杯中續(xù)上水。沉默了一會兒，感覺她對我剛才的話在情緒上有所消化，然后繼續(xù)說。

你說你的家長“根本不管”你，也許你認為這是一種不盡職，但從教育的角度看，恰對你是一種成全。當年你們的家長文化程度不高，在精力或教育意識上的不到位，客觀上減少了對你們的控制，恰為你們的自由成長提供了空間。你們像撒落在原野上的種子，在沒有重大外力破壞作用下，憑借著適當?shù)挠曷逗完柟?，即一些良好的教育契機，比如遇到過幾個不錯的老師，在學(xué)習(xí)上獲得過成就感，或偶爾發(fā)現(xiàn)了閱讀的樂趣，有較充足的玩耍時間等，你們的潛能于是得以充分發(fā)揮。

而一些學(xué)歷較高或事業(yè)很成功的家長，像你和你的先生，作為社會人，十分優(yōu)秀，作為家長，太強權(quán)了。在家庭生活中如果你們不有意識地約束自己的能量，就有可能對身邊的人形成超強的控制力。世間萬事，過猶不及，雖然這種控制力主觀愿望是好的，可在客觀上卻形成對他人自由意志的剝奪。

你兒子從小到大，需要事事聽命于家長的指令，沒有玩耍的自由，沒有時間安排上的自由，沒有發(fā)展愛好的自由，沒有選擇專業(yè)的自由，家長幾乎安排了他的一切，也不允許他犯錯誤，甚至不在乎他的面子……

你們以為這就是教育，以為父母給孩子付出了很多，為孩子創(chuàng)造了好條件，其實你兒子一直生活在一種半窒息狀態(tài)中，他的自我管理能力一直沒有機會成長，只能慢慢萎縮。上大學(xué)前，只是因為父母的支撐，才能勉強應(yīng)付學(xué)業(yè)。高考幾乎耗盡了他原本不多的能量，一旦離開家，遠離父母的操縱，又面對不喜歡的專業(yè)，他肯定無力管理自己，心理和意志出現(xiàn)崩潰，陷入半癱瘓狀態(tài)，這種情況其實并不意外。

教授的表情有驚訝有迷茫更有痛苦。我知道，我說得越到位，她此時越會心如刀絞。但能看得出，她理解了，只是需要一個適應(yīng)過程。所以我們沉默著對飲了一杯茶后，我又補充了下面的觀點。

現(xiàn)在，“富二代”或“官二代”成了“問題青少年”的代名詞，社會習(xí)慣于把原因歸咎于他們的父母為富不仁或為官不仁，這種歸因太簡單。我相信絕大多數(shù)“富二代”和“官二代”孩子是好的，數(shù)一數(shù)我們聽說的“問題青少年”，就可以知道他們在群體總量中占的比例極小，只是媒體把他們放到聚光燈下，放大了他們的影響。

去掉偏見，客觀地說，很多富人和官員是我們社會的精英，他們絕不會蠢到故意縱容自己的孩子放肆和墮落，恰恰相反，他們會比常人更期望孩子優(yōu)秀，更害怕孩子出問題。如果有些人的孩子出問題了，父母的榜樣作用是一個原因，更多的恰是被管制過度了。父母能量越大，對兒童自由的剝奪越多，出現(xiàn)的后果就越嚴重……作為優(yōu)秀的社會人，這是生產(chǎn)力；作為強權(quán)家長，則是破壞力。

我不過是個拿鋤頭雕刻美玉的農(nóng)夫，生硬把一塊璞玉一點點砸成小石頭

教授突然對我說，你的分析確實有道理，讓我想到了我和我弟弟。我們倆的成長，可能正印證了這一點，我怎么以前就沒想到呢？

下面是教授的講述：

小時候，我每天要幫父母干家務(wù)活兒和農(nóng)活兒，弟弟被父母寵愛，什么也不干，我心里不平衡，覺得委屈，內(nèi)心總是苦悶。我大約10歲時，偶然一天，在村里一家人的炕上發(fā)現(xiàn)一本書，一下子就被吸引了，以至于忘了回家，結(jié)果被媽媽罵一頓。但那本破舊的書有一種魔力，吸引著我，我抑制不住地在第二天盡快做完家務(wù)活兒，又跑到那家人那里去讀那本書。

我發(fā)現(xiàn)，他家有很多我從沒聽說過的書，如《三國演義》、《紅樓夢》等。那家人很好，允許我看，但不允許帶走，我就常常跑去坐在人家屋里或院子里看。盡管我一再注意按時回家，卻常因看得太入迷忘了時間，耽誤了干活兒，為此也沒少挨父母的責罵。責罵聲中，我讀了幾十本中外名著。

小學(xué)畢業(yè)時，父母本不想讓我再上學(xué)，我哭著抗爭，一定要上。當時上學(xué)沒有目標，只是為了逃避繁重的家務(wù)活兒。我讀初一時，國家恢復(fù)高考，這讓我看到了希望，開始用功學(xué)習(xí)。學(xué)習(xí)對我來說并不是件難事，我成績非常出色，經(jīng)常是年級第一名，所以到升高中時，父母就沒再阻攔，然后我順利地考上了大學(xué)，成為村里第一個大學(xué)生，這是父母萬萬沒有想到的。

弟弟比我小5歲，從小顯得聰明伶俐，父母原本一心要把他培養(yǎng)成大學(xué)生，尤其我考上大學(xué)后，他們對弟弟更用心，什么活兒也不讓他干，父母的口頭禪就是“只要你好好學(xué)習(xí)，我們累死也心甘情愿”?？傻艿芤恢辈蛔杂X，成績也不好，最終沒考上大學(xué)，且脾氣暴躁，好逸惡勞，什么也干不了，這讓父母大失所望。

在我父母以及村里人看來，我弟弟天生就沒出息，和我在一個家庭長大，父母對他也更用心，他卻稀狗屎糊不上墻。現(xiàn)在看來，雖然生活在一個家庭，我和弟弟遭遇的教育卻是不一樣的。正是因為父母對弟弟管制太多，在學(xué)習(xí)上給弟弟壓力太大，動不動因為學(xué)習(xí)的事情打罵弟弟，弟弟才變得越來越笨，越來越不上進。

我點點頭，感覺她分析得非常好。

教授又嘆息說，我一直以為自己是個認真負責的好家長，沒想到自己教育孩子的水平根本沒超過我的父母，甚至還不如他們。我不過是個拿鋤頭雕刻美玉的農(nóng)夫，這20年，生硬把一塊璞玉一點點砸成小石頭。你說我以后怎么辦呢，怎么才能把我對兒子造成的傷害修復(fù)好呢？我兒子還有救嗎？

能想象出這位母親此時內(nèi)心有多痛悔。我如實說，并不是所有的傷害都可以修復(fù)，有些傷害就是傷害，造成的陰影會綿延一生，無法痊愈。但這并不意味著這個人就完了，因為絕大多數(shù)人都是帶著童年時代的某種心理創(chuàng)傷長大的，區(qū)別只是輕重不同。就像人的機體有很強的自我修復(fù)能力一樣，人的心理也是這樣。先找到真正的病根，消滅致病原因，這就等于治愈了一半；然后對癥下藥，情況肯定會有所好轉(zhuǎn)。所以，你首先要樹立信心。你孩子的問題是由于從小受到的管制太多，那么從現(xiàn)在開始，把自由還給他，讓他慢慢學(xué)會為自己做主。眼下你們要解決的主要矛盾是他的學(xué)業(yè)問題，按你們以前的辦法，孩子不想上課不想考試，家長就是通過勸說和批評，逼迫他必須回到課堂。那么，改變一下，把這個重大選擇交給孩子吧，他已是成年人了，你要相信他有選擇自己生活的權(quán)利和能力。你們要做的，就是給孩子理解、欣賞和建議——請注意，一定僅僅是“建議”，不是披著建議外衣的說服。

翻越最艱難的心路雪山

教授后來和我一直保持著聯(lián)系，后面的情況大致是這樣的：

她回去后，跟孩子談了一次話，剖析了自己和他父親這么多年來在教育方面的失誤，真誠地表達了作為父母的痛悔之意，這讓孩子很是驚訝，然后不置可否?？赡芤驗楦改敢郧耙苍o他道過歉，孩子并不認為這一次道歉和以前的有什么不同。

但她接下來的話讓孩子肯定沒想到，她告訴孩子，她現(xiàn)在完全理解他不想去上課和考試的心情，讓孩子不要著急，想想自己接下來該怎么辦。她給孩子的建議是休學(xué)一年，到全國各地，甚至世界各地旅游，同時讀些自己想看的書。

孩子同意休學(xué)一年，休學(xué)后并沒有像家長期望的那樣去閱讀或旅游，而是把自己關(guān)在臥室，整天晝夜顛倒地上網(wǎng)玩游戲，不洗頭發(fā)不洗澡，也不出去和任何人交往，甚至不和父母說話。

開始時，這種情況才持續(xù)了10多天，教授夫婦就難以忍受，打電話向我求助。我告訴她不要急，孩子的心理從無序走向有序，必然要經(jīng)歷一個混亂期。就像我們的衣柜，如果一開始我們只是滿足于表面的整潔，根本不注意什么東西該放在什么位置，胡亂往里塞，到柜門關(guān)不上、領(lǐng)帶找不到的那天，想要重新整理時，就需要把里面的東西都拿出來，這時，床上、地上堆滿了東西，整個家都亂了套，似乎還不如以前呢。但只要懷有信心，假以時間和合理安排，最后總會呈現(xiàn)出真正的有序。

教授在這半年中經(jīng)歷了無數(shù)的心理煎熬，孩子的表現(xiàn)經(jīng)常令她崩潰，極度無助時就會給我打個電話。這個過程，與其說在等待孩子變化，不如說她自己翻越了最艱難的心路雪山。她還要去說服丈夫，讓丈夫理解當下任孩子“墮落”的意義，阻止丈夫破壞性的行為。她不僅自己翻雪山，還攙著一個人去翻！我很佩服她自我批判的勇氣和自我反思的能力，這個瞬間，我看到了一個學(xué)者的理性和智慧。

她不但放棄對孩子的控制，同時給孩子賦權(quán)。小到讓兒子決定晚上吃什么、周末去爬山還是睡懶覺，大到她的課題選題哪個更好等，在各種事情上都盡可能讓孩子感覺到他自己有想法、有能力、有話語權(quán)，讓他感覺父母多么需要他。

慢慢地，兒子不再抗拒她，開始和父母有了交流。半年后開始變得有笑容了。教授說，在孩子剛休學(xué)的第一個月，她其實心里還是有些不能真正接受兒子不上學(xué)的現(xiàn)實。促使她徹底改變的一件事是，她有一次無意中看到兒子寫在電腦中的私密日記，驚出一身冷汗，兒子居然有自殺的打算，開始寫死亡倒計時日記。她萬萬沒有想到兒子活得這樣痛苦，連生命都打算放棄了，而自己以前卻只是簡單地在“上進心”問題上和孩子糾纏不休。

聯(lián)想到現(xiàn)在大學(xué)里動不動就有學(xué)生跳樓自殺，她開始了真正的反思，什么是教育，什么是給孩子真正的幸福？所以孩子休學(xué)一年后，還是不想回學(xué)校，提出想退學(xué)，她對孩子說，媽媽相信你這個決定不是隨便作出來的，你肯定是想好了才提出來的。聽從你內(nèi)心的召喚，選擇你愿意選擇的，這肯定沒錯。

她知道兒子當時并沒想好退學(xué)后去做什么，為了不讓兒子焦慮痛苦，她安慰孩子說，你可能眼下沒想好下一步去做什么，不著急，人生很長，尋找路徑也是生活的一部分，俗話說車到山前必有路，跟著感覺走就可以了。

無疑，媽媽的話給了兒子巨大的安慰和信心。辦了退學(xué)手續(xù)后，她兒子又在家里“墮落”了半年，然后有一天突然對她說，感覺在校園里開個果蔬飲品店應(yīng)該不錯，然后對媽媽講了他的分析和計劃。她沒想到兒子把事情講得頭頭是道，而且想法已比較成熟。當然，媽媽是全力支持，和孩子一起研發(fā)了幾種產(chǎn)品，又租了一個幾平方米的小店。

自己是大學(xué)教授，兒子是校園里賣飲品的，這在以前是絕不可能想象的。教授說如果不轉(zhuǎn)變觀念，且不說考慮孩子的前途，單是出于自己的虛榮心，她也受不了。但現(xiàn)在，她完全能接受這一切。兒子的變化至少讓她放心了，也看到他自立的希望。

教授后來寫郵件陸續(xù)告訴我，他兒子的飲品店開得很好，因為貨真價實，且他兒子對誰都很友善，生意一直很好，還在另一所大學(xué)開了分店，雇了小伙計。至于他將來是生意越做越大當老板，還是一輩子就開小店過小日子，或是再回校園上學(xué)，重新開始一種選擇，這都順其自然吧，人生中最重要的是有正常的日子，有幸福感。她相信孩子只要有正常的心態(tài)，總會找到自己的生存之道。

家長不要以自己的有限，來理解和指導(dǎo)一個有無限可能的孩子

經(jīng)常有人問我如何培養(yǎng)孩子的想象力。我的答案是：想象力不用培養(yǎng)，不限制就是培養(yǎng)。在教育上，并非家長做得越多越好，有時恰恰相反。尤其在培養(yǎng)孩子想象力方面，我認為“少就是多”是一條黃金法則。

因為成人常常受制于經(jīng)驗和常識的束縛，自己如果不是想象力豐富的人，在培養(yǎng)孩子想象力方面其實非常有限。賣菜的小販可以稱出一筐土豆的重量，但他不相信有人會稱出地球的重量，他的常識中，稱重只有一桿秤。家長不要以自己的有限，來理解和指導(dǎo)一個有無限可能的孩子。如果你想培養(yǎng)一個能算出地球重量的人，最好不要把他的思維早早地固定到秤桿上。減少干涉，才能給孩子留下開闊的思考空間。

“教育”并不是單純的規(guī)范和監(jiān)督，其實，“放縱”也是一種教育，是一種形式消極、意義卻積極的教育。在這種“縱容”下，孩子可能損壞一些東西，可能制造更多家務(wù)，甚至可能受點小傷，而這正是走在受教育的軌道上。

“規(guī)矩”固然是社會生活的必需，人們常說“沒有規(guī)矩，難成方圓”。但是，在兒童教育中，則是“規(guī)矩太多，難成方圓”。

不要急于給孩子立規(guī)矩，尤其在他們認識世界的初期。有人說“規(guī)矩是用來打破的”，這句話用在兒童教育上是再恰當不過。兒童對一切事物都充滿好奇，探索的欲望充滿體內(nèi)的每個細胞，而且，他們不知道行為的邊界，所以常常會做出格的事或闖禍。在這樣的一個關(guān)鍵期，家長要以正面心態(tài)面對孩子的種種“壞行為”，只要不危險，不妨礙他人利益，都可以放手讓孩子去嘗試。

一個缺少嘗試、不犯錯誤的童年是恐怖的，它并非意味著這個孩子未來活得更正確、更好。也許恰恰相反，由于沒有童年探索的鋪墊，他的認知基礎(chǔ)反而很薄，在未來的生活中不得不花費更多的力氣去辨識世界、適應(yīng)生活；很有可能一生都活在刻板、無趣和謹小慎微中，甚至是自暴自棄的墮落中。

愛因斯坦說過：“想象力比知識更重要，因為知識是有限的，而想象力概括著世界的一切，推動著進步，并且是知識進化的源泉。”如果家長急于以一種成人世界的思維和標準來限制、規(guī)范孩子，很容易壓抑孩子的正面激情，使他們的自由意志和創(chuàng)造力停止生長，乃至萎縮；壓抑感還容易刺激出負面情緒，讓孩子出現(xiàn)逆反或是自我封閉癥狀。有的家庭，甚至孩子把沙發(fā)巾弄皺了都要遭到訓(xùn)斥。一個表面上纖塵不染、井井有條的家，維護它的代價是孩子失去了自在和放松的生活。20年后，整潔的家中坐一個規(guī)規(guī)矩矩、毫無創(chuàng)造力、沒有自我調(diào)整和選擇、判斷能力的人——這是你想要的結(jié)果嗎？

幾乎所有人在培養(yǎng)孩子的目標方面都是一致的，但在方法上卻大相徑庭。有太多的家長或老師表現(xiàn)出行為與目標的分裂，這些分裂表現(xiàn)為：一邊贊美著創(chuàng)造力，一邊刻意培養(yǎng)謹小慎微的人；一邊欣賞著寬容，一邊對孩子苛求挑剔；一邊呼吁著要尊重孩子，一邊執(zhí)行棍棒或羞辱教育。

近年來國人喜歡探討的一個話題是，為什么中國本土沒有獲諾貝爾獎的科學(xué)家。人們總喜歡把板子打到中國的學(xué)校教育上。學(xué)校教育固然有其弊端，但如果孩子在家庭生活中處處受限，不能做一點點反常規(guī)的事，不能有一點點出格行為，創(chuàng)造力和探索意識被處處壓抑，早早萎縮，如何能指望學(xué)校培養(yǎng)出愛因斯坦呢？

如果認識不到自由的價值，思維就會表現(xiàn)得懶惰，方法就會簡單到只是嚴加控制，一種控制行不通，僅僅是換一種控制方式。看到一位網(wǎng)友留言，他說，考察3年發(fā)現(xiàn)，自由是需要花錢的。當?shù)赜變簣@，凡講紀律的每月2000元，凡講自由的每月4000元——這宛如一個笑話，“自由”竟是要花大價錢買的。

盧梭認為，只要把自由的原理應(yīng)用于兒童，就可源源不斷地得出各種教育的法則。給孩子自由確實比管束更難，但理解透了，其實就會變得簡單。

在教育中，自由就是空氣，看不到摸不著。你可以不去關(guān)注它，甚至可以不承認它，但絕不能缺少它。沒有自由就沒有教育，一個人，必須首先是自由的人，才可能成為一個自覺的人——自由不是信馬由韁，自由是一種可以舒展的空間，是一種能夠托舉的力量，它讓孩子有能力去選擇，并且有能力抵抗生活中的一切虛假和脆弱。