確實管用，我注意到孩子們的表現(xiàn)立刻變得不同。他們點點頭，看著我的眼睛，跟我說得也更多。有一天，愛麗克斯宣稱：“我不去上體育課，誰也別想讓我去！”夠了，我一刻也沒猶豫，立刻用冰冷的口氣說：“你要么去上體育課，要么去辦公室！”

接納孩子們的情緒為什么這么難？吃午飯時，我大聲地問簡以及同桌的其他人這個問題，并告訴他們我正在讀的那本書，以及我的思考。

瑪麗亞•伊茲，一位父母志愿者，跳起來為老師們辯護說：“有這么多孩子要教，你怎么能指望自己注意到他們所說的每一句話？”

簡若有所思。“也許能。”她說，“小的時候，如果大人們能關(guān)注我們說的每一句話，我們今天就不會這么無知。還是讓我們正視這個問題吧。我們是過去的經(jīng)歷造就的產(chǎn)品，現(xiàn)在我們又以當(dāng)初我們父母和老師跟我們說話的方式跟孩子們說話。我知道，即便對于我自己的孩子，我也花了很長的時間才做到不重蹈覆轍。對于我來說，從認為‘沒什么大礙，只不過是個小小的擦傷而已’到‘小小的擦傷也是傷害’，這是觀念轉(zhuǎn)變的一大步。”

圖1-12

科學(xué)老師肯•沃特森不解地問：“我是不是聽漏了什么？我并不覺得這有什么區(qū)別?！?/p>

我竭力去想，希望能找到一個例子讓他自己去體會其中的不同。這時聽見簡說：“肯，想象你是個十幾歲的少年，剛剛被選進校隊，比如說籃球隊，足球球隊什么的……”

肯笑著說：“足球隊?！?/p>

“好吧，”簡點點頭，“現(xiàn)在假設(shè)你滿腔熱情去參加第一次訓(xùn)練，可教練把你叫到一邊，告訴你說你被除名了?！?/p>

肯叫起來。

“過了一會，”簡接著說，“在大廳里你看見了班主任，告訴了她發(fā)生的事情?，F(xiàn)在假設(shè)我就是那位老師，我將以各種方式對你的遭遇做出不同的反應(yīng)，為了增加趣味性，在我作出不同反應(yīng)之后，把你的感覺和想法速記下來。”

肯咧嘴一笑，拿出筆來，伸手拿了張餐巾紙準(zhǔn)備寫。

下面就是簡使用的不同方法：

否定的情緒

“你沒有必要生這么大的氣。這世界不會因為你沒有參加某個校隊就末日來臨了，忘了這事吧?！?/p>

哲學(xué)式的反應(yīng)

“生活并不總是公平的，你得學(xué)會迎接各種挑戰(zhàn)?！?/p>

建議

“你不能被這種事情打倒，試試別的球隊?！?/p>

疑問

“想想你為什么被開除？是不是其他的球員比你出色？現(xiàn)在你打算怎么辦？”

為他人辯護

“試著從教練的角度想想，他要訓(xùn)練出一支能獲勝的球隊，讓他決定誰去誰留，也是件不容易的事?！?/p>

同情

“噢，可憐的孩子，我真為你難過。你付出了很大的努力進入足球隊，可你踢得還是不夠好?，F(xiàn)在其他的孩子都知道了，你一定感到很沒面子?！?/p>

心理分析

“難道你沒有想過你被球隊開除的真正原因是你心里并不想踢球嗎？我想潛意識里，你不想留在這支球隊，所以你故意把一切弄糟?！?/p>

肯手一揮說：“行了！我明白了?！?/p>

我問肯是否可以看看他寫的東西，他將餐巾紙扔給我。我大聲地讀了起來：

⊙“別告訴我應(yīng)該怎么想。”

⊙“別告訴我應(yīng)該怎么做。”

⊙“你永遠都不會理解?！?/p>

圖1-13

⊙“面對這個問題，你能做什么？”

⊙“我被大家拋棄了?！?/p>

⊙“我是個失敗者?！?/p>

⊙“這是最后一次，我再也不跟你說任何事了。”

“噢，天哪！”瑪麗亞說，“簡剛才對肯說的許多話我都對我兒子馬可說過。不這么說，又怎么辦呢？”

“接納孩子的沮喪情緒。”我立刻說道。

“怎么接納？”瑪麗亞問。

我一時語塞，看著簡，尋求幫助。簡轉(zhuǎn)向肯，眼睛盯著他：“肯，當(dāng)你確信你已入選校隊，卻又被刷了下來時，你一定非常的震驚和失望！”

肯點點頭：“的確。很吃驚，也很失望。老實說，最終有人能明白這個簡單的事實，我感到很寬慰?！?/p>

從那以后，我們彼此有說不完的話。瑪麗亞也吐露，在她成長過程中沒有人接納過她的情緒?？蠁柕溃骸拔覀冊趺茨芙o予學(xué)生們我們自己都不曾擁有的東西？”顯然，如果我們要適應(yīng)這種新的對待學(xué)生們的反應(yīng)方式，就需要更多的訓(xùn)練。我主動提出帶些學(xué)校的范例來說明如何接納孩子們的情緒，下面就是幾天以后，我用卡通的形式表現(xiàn)的，帶給我的午餐伙伴們的例子：

(圖1-10)(圖1-11)(圖1-12)(圖1-13)

父母和老師的疑問及講述的故事

父母的疑問

1. 我七歲的兒子比利做家庭作業(yè)，有時都要崩潰了。如果做不出來，他就會撕筆記本，把紙扔到地上，或者折斷鉛筆。我該如何對待他這種狂爆行為？

比利需要父母認同他的感情，并教他如何處理。他需要聽到這樣的話：“不知道怎么解答是很讓人沮喪，所以你想撕東西、扔?xùn)|西、折斷它。比利，何時你說‘爸爸，我感到很沮喪，你能幫我嗎？’那么我們或許可以一起想辦法?！?/p>

2. 上周，我13歲的女兒神情沮喪，不愿意做功課、準(zhǔn)備期中考試。她告訴我她最要好的朋友說她“喜歡”某個男生，她的朋友立刻讓這個男孩兒知道了這事。在我對她被朋友背叛的感受表示同情之后，接下來我該建議她怎么做？

在提建議時有一個問題，孩子正處于情感混亂之中，他們是聽不進任何建議的，即使是孩子主動征求意見。(“媽媽，我該怎么辦？”)他們太痛苦了，你很快地建議，他們會覺得不相干，(“這跟我又有什么關(guān)系?！?覺得你是在干涉，(“別告訴我該怎么做？”)覺得貶低他，(“你認為我很笨吧，難道我自己不知道該怎么辦？”)或者覺得你在威脅他。(“聽起來不錯，可我絕不那么做。”)

在你女兒開始思考解決方案之前，她也許想跟你分擔(dān)更多的憂慮：我是不是該當(dāng)面與我的朋友對質(zhì)？怎么說？她是不是再也不值得信任？是不是還要和她做朋友？要不要找那個男孩談?wù)?？如果找他，談些什么？這些發(fā)人深思的問題，給她提供了一個去了解人與人之間關(guān)系的機會。快速建議會使她失去許多重要的學(xué)習(xí)機會。

3. 永遠沒有機會提建議了嗎？

聽完孩子的訴說之后，你可以試探著問“你覺得……怎么樣？如果……是否有所幫助？……是不是就清晰了？如果……會怎么樣？”讓孩子去決定是接受、拒絕，還是征求你的意見，這樣她就有可能聽聽你的想法，并加以思考。

父母講述的故事

第一個故事是一位母親寄來的，講述她丈夫怎樣幫助兒子處理上學(xué)第一周的焦慮。

那是開學(xué)的第二天，我想讓孩子們早點上床睡覺，除了9歲的兒子安東尼，大家都很配合。他不停地哭叫，和我爭辯，無論我說什么，他就是不睡覺。最后，我只好對丈夫說：“喬，最好你來管你兒子，我快受不了了?！毕旅媸墙酉聛戆l(fā)生的事：

喬：嘿，托尼，我想和你談?wù)?。媽媽說你不聽話，怎么了？看起來好像有什么東西要吃掉你。

安東尼：我有許多煩心事。

喬：好啊，我想聽聽，都告訴我。到你房間去說。

他們走進托尼的臥室。20分鐘后，喬走了出來，看上去對自己很滿意。

我：怎么樣？

喬：沒什么，我讓他睡了。

我：你怎么做到的？

喬：我寫下了他煩心的事。

我：就這些？

喬：我又讀給他聽。

我：然后呢？

喬：我告訴他周末幫他處理這些問題，然后他把紙條塞到枕頭底下，穿上睡衣，就上床睡了。

第二天早上，給安東尼換床單時，那張紙條掉在了地上，上面寫著：

安東尼的煩心事

1.柜子、房間太亂，沒有足夠的活動空間。

2.還需要幾件上學(xué)穿的衣服。

3.學(xué)校功課太多，要帶很多書。

4.需要更多的錢到學(xué)校買零食。

5.自行車有毛病，老掉鏈子。

6.兩毛五分硬幣掉到了洗衣機下面(讓你感覺僅有的那點錢也沒了)。

7.如果爸爸給一張100美元的支票，所有關(guān)于錢的問題就都解決了。

看著紙條，我忍不住笑起來。你以為只有大人才有“真正”的煩惱，就容易忽視，其實孩子也會有煩惱。像我們一樣，他們也需要有人傾聽，并把他們的煩惱當(dāng)回事。

下面這個故事講述了一位母親如何幫助女兒克服在申請大學(xué)過程中的抗拒心理。

除了我的女兒凱倫，幾乎每位高年級畢業(yè)生都遞交了大學(xué)申請書。她總是要把事情拖到最后一分鐘，但這次太過分了。我盡量克制自己不要說她，只是有機會偶爾提醒一句，可根本不管用。后來她父親坐在她旁邊，試圖讓她著手此事。他非常耐心，告訴她大學(xué)想要了解她的情況，甚至幫她寫了提綱。凱倫答應(yīng)周末完成這事，但是，她沒有。

日子一天天過去，我開始變得歇斯底里，沖她吼起來。我警告她如果再不立刻投寄申請表，她將永遠進不了好大學(xué)。可她仍然無動于衷。

后來，來自絕望之中的一絲靈感，我說：“哎，填寫大學(xué)入學(xué)申請表肯定是一件很可怕的事，要回答那么多的問題，還要寫一篇論文，這篇論文可能決定了你將上哪所大學(xué)，這種事情任何人碰到都會盡可能往后拖的?！?/p>

她大聲說：“太對了！”

我接著說：“如果學(xué)校能取消入學(xué)申請，每所大學(xué)聘請幾位具有特異功能的招生官員，那就太棒了，他們自動就能知道學(xué)生的一切情況，能招到你這樣的學(xué)生是他們的幸運。那樣的話，大學(xué)通知書就會像潮水般地涌向你。”

凱倫開心地笑了起來，然后上樓睡覺。第二天下午她開始填表，周末前，所有的表格都寄了出去。

老師的疑問

1.課堂上處理孩子們的情緒問題是我的職責(zé)嗎？那不是輔導(dǎo)員的事嗎？我?guī)缀鯖]時間上課了。

有時候，看似很長的路其實卻很短。花短短幾分鐘處理學(xué)生強烈的情緒，或許比釀成大問題，耗盡寶貴的上課時間要更好些。在處理問題過程中，你也幫助了需要你幫助的孩子。

2. 我很困惑，每當(dāng)我問學(xué)生他們的感受時，他們總說“不知道”。為什么會這樣？

當(dāng)大人們詢問孩子們的感受，諸如“你感覺如何？……現(xiàn)在你覺得怎么樣？……氣憤？……驚慌？……為什么你會這么想？”，孩子們會感到不舒服。這類問題只會讓孩子們緘默，而不是敞開心扉。對一個孩子來說，使他尤為不安的問題是問他為什么會這么想。“為什么”這個詞要求他解釋自己的感受，說出一個符合邏輯的、可以接受的理由。通常他們并不知道這個原由。在心理上他們還沒有這種能力，能老練地說出：“在公共汽車站，那些小孩取笑我，這對我的自尊心是個打擊?！?/p>

孩子不高興時，最欣慰的是父母或老師能試著猜出他的內(nèi)心感受——“被人取笑是會傷心的，無論什么原因，都很傷人心。”——這是在告訴孩子，如果他想傾訴，大人隨時都愿意聽。

3. 你說需要接納孩子們的惡劣情緒，這不是一種危險嗎？他們會覺得被接納就是允許他們發(fā)泄壞情緒。

如果在情緒和行為之間劃一道明顯的界限，他們就不會這樣想了。是的，學(xué)生們有權(quán)利憤怒并把它們表達出來。但是他們沒有權(quán)利傷害別人，無論是身體上還是情感上。比如，我們可以告訴大衛(wèi)：“麥克讓你生氣，你想揍他。大衛(wèi)，我不允許我的學(xué)生彼此傷害。用語言告訴麥克你的感受，但不是用拳頭?！?/p>

老師講述的故事

第一個故事來自一位在幼兒園雙語班實習(xí)的老師。

開學(xué)幾周后，一位剛搬到附近來的母親領(lǐng)著小男孩走進教室，把孩子介紹給老師之后，就匆匆離開了。老師親切地微笑，把小男孩帶到座位上，遞給他幾支彩筆和幾張紙，告訴他全班同學(xué)都在畫自家的某位家庭成員。小男孩兒立刻哭起來。老師說：“別哭，別哭?！蔽易呓氚参克蠋煶覔]揮手，示意我走開?！白屗氉源糁?，”她嚴肅地說，“否則他就要哭到放暑假了?！比缓笏氐街v桌，繼續(xù)寫她的報告。

我想不理他，可他哭得太可憐了，我受不了。我在他旁邊坐下，輕柔地拍著他的背。他把頭伏在桌上，抽泣著喃喃自語。我低聲問：“想媽媽啦？”他抬起淚水盈盈的雙眼看著我說：“是?！?/p>

我用西班牙語對他說：“離開媽媽是一件很難過的事，即使知道很快就能再見到媽媽，但等起來很不容易。也許我們可以給你媽媽畫一張畫?！庇谑俏夷闷鹨恢徊使P，畫了一個圓當(dāng)做人臉，又畫了一個鼻子和一張嘴。然后，我把彩筆遞給他說：“好了，你來畫眼睛。”

他止住了哭聲，拿起彩筆，仔細地畫了兩個點。我說：“眼睛畫好了，頭發(fā)用什么顏色呢？”他拿起一支黑色的彩筆接著畫頭發(fā)。我離開他時，他仍然在畫。

我覺得很開心。我想我可以不理他，或許最終他也會安靜下來，但是，通過接納他的不愉快情緒，我知道已幫助他擺脫了沮喪的心情。

下面的場景是一位中學(xué)工藝老師講述的。他告訴我們在吃午飯的時候，他如何通過接納學(xué)生彼此間的憤恨情緒來阻止了一場打架。

我聽到叫罵聲，看見兩個男孩扭打在地上。我跑過去，一把拉開曼紐爾，他正騎在朱力歐的身上，朝他胸部猛打。下面是我把他們拉開之后的對話：

我：天吶！你們瘋了嗎？

曼紐爾：他踢我胯部！

我：一定疼瘋了，難怪你這么生氣。

朱力歐：他打我肚子。

我：所以你就踢他。

曼紐爾：他拿走了我的土豆片。

我：噢，所以你就生氣了。好了，我敢肯定，如果朱力歐知道你不希望任何人拿走你的土豆片，他就不會再這么做了。

曼紐爾：最好別這樣。

他們倆站在那兒，怒目而視。

我：在你們合好前，大概你倆需要分開一會。

事情就這樣結(jié)束了。后來在大廳里再見到這兩個男孩時，他倆有說有笑地一起走著?？匆娏宋?，朱力歐喊著說：“瞧，我們又成為朋友了！”

+1

2010年07月15日

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