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培養(yǎng)親密依戀

依戀是由兒童與母親的共生關系引發(fā)的，心理學理論認為孩子在剛生下來的頭兩個月，處在原型自戀狀態(tài)，類似一種自閉，對外部世界渾然不知。這個時候的嬰兒相當于生活在伊甸園，享受著欲求與滿足。是母親的愛撫、溫暖、懷抱和哺乳，讓孩子從自體依戀轉(zhuǎn)向客體依戀，開始感知外部世界，感知自己與他人的關系，感知身體的邊界。如果母親性格強硬，動作粗糙，情緒不好，對孩子管理疏忽(讓孩子處于饑、渴、冷、濕等不安狀態(tài))，或不愿親自陪伴孩子，把孩子寄養(yǎng)別處，甚至虐待孩子，那么孩子就可能很難與人形成良好的依戀，心理發(fā)展延續(xù)甚至出現(xiàn)自閉傾向。有很多不能形成依戀的孩子，在成長中慢慢出現(xiàn)邊緣型人格障礙或自戀型人格障礙等。孩子在出生后的第一年很重要，母親的接納、喜歡、擁抱、軀體撫慰和精神關注，將促進孩子與母親形成信任、安全、溫暖的關系，這樣的依戀關系能讓孩子變得健康、活潑、開朗、自信和自尊。

很多母親會擔心自己的孩子是不是因為自己初產(chǎn)沒有經(jīng)驗，工作繁忙，住房條件不理想，而影響孩子的心理發(fā)展。其實心理學低估了嬰幼兒的心理能力，我們忘記了存在本能這個東西，絕大多數(shù)嬰幼兒都有主動與環(huán)境適應的能力。在沒有語言的時候，他努力用笑、眼睛的追隨、手舞足蹈、哭來表達內(nèi)心趨向，討好并控制母親或照料他的人。母親或養(yǎng)育他的人不要挫敗孩子這樣的努力，給予必要的回應可以鼓勵并激發(fā)孩子努力發(fā)展與人的交流和建立親密關系。如果孩子在兩歲前，母親由于種種原因，如外出、產(chǎn)后抑郁、讓保姆或奶奶全權喂養(yǎng)，沒有與孩子形成好的依戀該怎么辦呢？孩子在前兩年已經(jīng)出現(xiàn)一些心理發(fā)展問題又該怎么辦呢？不要擔心，只要孩子五歲前回到父母身邊，一切就都來得及。兒童的發(fā)展其實并不像精神分析說的那樣是一種時間性、順序性很強的線形發(fā)展，我覺得兒童的心理發(fā)展很多是齊頭并進、并存不悖的。兒童的心理發(fā)展也可以看成一種心理欲求，這種欲求的滿足可以因為環(huán)境而延遲或階段性潛抑，只要母親給予孩子無條件的接納、欣賞，并適當?shù)卦黾优c孩子的軀體接觸、溫暖地擁抱、輕柔地撫慰、細心地照料，孩子仍舊可以重新獲得與母親的依戀。唯一不同的是，這種依戀可能會維持得比普通孩子更長一些。

與父母形成深層依戀的孩子有以下特征：

人際關系中，開朗活潑，有自信和自尊，懂得愛別人，能與人“共情”，沒有暴力傾向，善良，寬容，知道自我的邊界，不對別人過度要求。

能正確解讀父母教育自己的信息，打得也罵得，孩子不會忌恨父母，一般也不會讓父母太傷心。依戀不夠的孩子打不得也罵不得，因為父母這樣做會激發(fā)孩子內(nèi)心深處對父母的不信任。

當孩子回家，回到母親身旁需要和母親重建依戀的時候，母親最好不要做的事：

對孩子身上的某些行為、特征、習慣不滿意，忙著糾正孩子，讓孩子感覺很糟糕，沒有安全感。很長一段時間里不要批評孩子，如果什么事非說不可，也要這樣說：“孩子你這樣做很不錯啊，不過，媽媽還有一種方法，你想不想試試？”

急于向孩子或讓孩子表達親密感，結果遭到孩子拒絕，引發(fā)大人的挫敗和孩子的焦慮害怕。

拒絕原來曾與孩子形成依戀的人(如老人、阿姨)，嫉妒孩子對那個人太好，讓孩子在客體關系發(fā)展中產(chǎn)生混亂的感覺。

扔掉孩子隨身攜帶的舊手帕、毛絨玩具、漫畫書，給他買更好的。其實，這些東西對孩子內(nèi)心平靜很重要，是一種對父母依戀的替代品，要暫時保留，耐心地等待孩子自己失去興趣。

父母要用一種平和、堅定、溫暖的心去引導孩子，孩子會慢慢地完全投入父母的懷抱，完成兒童時期的心理發(fā)展任務——依戀。

第1講.親情濃于血

單身母親的煩惱

我的寶寶現(xiàn)在一歲零八個月，在她十個月時，我和她父親分居了。雖然這是一場讓我痛苦的婚姻，但我的女兒卻給了我很大的安慰，她還不到兩歲已經(jīng)顯得特別懂事、聰明，一個人撫養(yǎng)女兒，辛苦自不用說，但我最擔心的是單親生活給她的性格或心理的發(fā)育帶來陰影。前幾天，我們一起看嬰兒畫報，里面有一幅插圖，畫的是三口之家，我問她哪個是寶寶，她一次就指對了，又問她哪個是媽媽，她也是一次就指對了，問到哪個是爸爸，她就是不指圖中的爸爸，這讓我別提有多心疼了。還有，前些日子，她見我叫我的爸爸，她也叫“爸爸”，我糾正她：“你應該叫姥爺”。我原來的想法是等寶寶長到十八歲以后再慢慢告訴她親生父親是什么樣，我想這樣做也許能把對孩子的傷害降到最低?？墒乾F(xiàn)在我有了疑惑。

我的問題是：

1.是現(xiàn)在就慢慢告訴她，還是等她問我“為什么我沒有爸爸”時再對她講？

2.是對她講真話，還是編一個美麗的謊言？

我是個單身媽媽，我女兒現(xiàn)在一歲九個月，她見到小朋友的爸爸就發(fā)愣，她也會用疑問句說出“爸爸？”這個詞。雖然她說不清，但我明白她的意思，她想問為什么她少了個爸爸。

而我看到動畫片或兒歌里講爸爸的地方也發(fā)愣(連嬰兒畫報上都有爸爸的內(nèi)容！)。因為我還沒想好怎么同女兒說，她爸爸又不愿意回來看她。在街上也會有人對她說：“哎呀！多可愛的寶寶！你爸爸呢？”

我急需幫助，因為我越來越焦慮，我不希望女兒受到太大傷害，當然我明白她肯定會受到傷害。但我確實應付不來，我甚至希望女兒不再長大，希望老師能提供一些幫助。

單親家庭并不一定會給孩子的心理發(fā)展帶來影響，事實上，某些單親家庭的孩子發(fā)展得比普通雙親家庭的還要好。當然，單親家庭的孩子要發(fā)展好需要一些條件。一是帶孩子的母親必須是成熟的人，個性獨立、開朗、快樂，并且樂于關照自己的孩子。二是母親要有良好的社會身份與不錯的經(jīng)濟收入，住房要寬一些，這樣容易形成孩子與母親各自的空間。三是孩子生長的環(huán)境，如社區(qū)、幼兒園、小學等不歧視單親家庭的孩子。四是離婚的父母彼此寬容、認同，沒有相互的怨恨、冷漠與隔絕，雙方在孩子面前要維持一種親情。五是有一個彼此和睦的、擴大的親友系統(tǒng)，如孩子喜歡的爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、舅舅、姨、叔叔等，他們都共同來關注孩子的成長。六是離家的父親要保持與孩子的接觸，并承擔撫養(yǎng)與教育的責任，讓孩子知道自己有父親。如果上面的六點都具備，孩子的心理發(fā)展就不會出現(xiàn)問題，如果缺少其中的一兩項，基本上是可以緩沖的，出問題也不會出大問題。如果缺少兩項以上，未來就很難預測。

其實，單親也有單親的優(yōu)勢。首先在教育上更具有一致性，母親容易輕松地貫徹自己的養(yǎng)育思想，沒有旁人來干擾。不用考慮丈夫，母親對孩子的關愛會更多，可以促使孩子更容易地形成與人的依戀關系，孩子愛與被愛的能力得到發(fā)展，自我認同得到發(fā)展，會覺得自己很重要。更重要的是，稍大一些的孩子有機會反過來關心母親，甚至照料母親，替代父親的功能。這樣可以幫助孩子更獨立，提升社會能力與助人能力。還有，孩子與母親容易形成清晰的信息交流，不必搖擺在父母之間。

單親的不利因素主要在孩子五歲的時候，不容易與母親完成依戀分離，性格發(fā)展可能滯后。原因往往是母親對孩子的依戀太多，無意識地阻礙了孩子對外部世界的興趣，這可以用擴大的親友系統(tǒng)來緩沖，讓孩子與爺爺、姥姥、舅舅、阿姨等建立親情關系，防止母親的情感占據(jù)孩子的全部身心。如果男孩沒有父親的引導，在性別發(fā)展上可能會不夠男性化，或者，孩子用過度補償來彌補家庭的男性角色，顯得過于男子氣。其實，社會、學校對男性角色的認同可以幫助孩子實現(xiàn)性別意識的健康成長。當孩子與母親發(fā)生情緒沖突時(生活在一個屋檐下難以避免)，缺乏家庭內(nèi)部的緩沖人，母親可以憑借良好的個性幫助母子渡過難關。當然，還有社會歧視的問題。許多公眾信息過于強化單親子女的教育困境，不恰當?shù)乜浯髥斡H的危害，使孩子內(nèi)心留下陰影，結果造成更多的單親孩子陷入混亂，因此改變公眾信息導向可以讓單親孩子的成長更為順利。

上面案例里的女孩很小就離開了父親，沒有與父親的親密感，在孩子心中父親只是個象征，也許更像是個玩具。和藹地、自然地告訴孩子父母離婚的事，不會給孩子形成太大的心理傷害，當然孩子可能有些缺失感，每個孩子都希望擁有更多的東西。在告知孩子離婚事實的同時，要給孩子適當?shù)谋ＷC，說自己非常地愛她，不會離開她，一定會照料好她等等。講故事、做游戲，通過隱喻的方式來讓孩子易于接受父母分離是心理學常用的方法。

孩子五歲以后才離婚的家庭，是否告訴孩子要復雜一些，因為孩子的內(nèi)心已經(jīng)有父親的存在。這時候不要著急，讓孩子慢慢接受父親不再回家的事實，給孩子內(nèi)心的緩沖時間。開始的時候可以給予一些模糊信息，不要一下切斷孩子內(nèi)心的期待。用孩子不能理解的話直白地告知，常常會帶有母親的情緒，可能孩子并沒有明白發(fā)生了什么，卻因母親的情緒感覺害怕，從此不敢提到父親。這個時候孩子需要對父親的幻想，鼓勵孩子維持正面的、良好的父親形象很重要，因為這個時期孩子的心理發(fā)展需要父親的形象。尤其不要讓孩子覺得父親是被母親趕出家門的，否則可能給孩子埋下母親怨恨父親的種子。由于父親的缺席，孩子很可能表現(xiàn)得更依戀母親，行為會更乖一些，更聽話和懂事一些，這是假象，不要沾沾自喜。孩子害怕再失去母親，不得不過多的討好母親，放棄了自己年齡應該有的興趣和個性發(fā)展。很多母親希望對孩子更好來補償孩子，卻使孩子更多地失去自我空間，結果更糟。離婚的父親要保持與五歲至九歲孩子的密切接觸，讓孩子感覺他實際上并沒有失去什么，只是父母不再生活在一起而已。

十歲以上的孩子想隱瞞是隱瞞不了的，孩子比誰都精。事實上這個時期的孩子對父母的離婚會有自己的成見，會偏向一邊而把憤怒投向另一邊，主動地卷入父母的離婚之中。父母最好彼此補臺，不要讓孩子覺得是因為他才離婚的，不要讓孩子產(chǎn)生抑郁、自卑、敵意、逆反等情緒。心理醫(yī)生不太認同美麗的謊言，謊言對五歲的孩子也許有效，對十歲以上的孩子就會適得其反，孩子會覺得被欺騙。坦誠的告知是可取的，不過母親不能流露悲傷情緒或?qū)η胺虻膽嵟?，這樣的告知會給孩子內(nèi)心帶來陰影。母親要先修補好自己的創(chuàng)傷，等自己可以平靜的接受離婚時，再告訴孩子會更安全一些。

李子勛支招：如何把離婚告訴孩子

一、坦誠平和的態(tài)度，重要的不是說什么，而是用什么情緒在說。

二、不彼此抱怨，讓孩子感覺離婚后的父母更開心幸福，自己也更被關心。事實上這點很難做到，中國主流文化對離婚仍然是否定的。所以，這點上不要說得過火，要用行動讓孩子感覺到。

三、不要讓孩子卷入離婚事件，比如說離婚是因為他太淘氣，或父親覺得母親沒有教好他，等等，這樣的話會給孩子內(nèi)心留下永久的傷痛，甚至無法再信任親人。

另外，如果母親還年輕，努力尋找合適的對象再婚是一種積極的生活態(tài)度，孩子很小的時候比較容易接納新來者，七八歲以后就困難一些，十二歲以后基本不情愿融入新結合的家庭。讓一個青春期后的孩子接受繼父或繼母是件很費腦筋的事。母親應該爭取在孩子五歲前把自己嫁出去，這樣更能重獲一個溫馨家庭，孩子接受起來要容易許多。我想提醒單身母親：孩子不是你生活的全部，只是你愛與職責的一部分，你的職責還有很多。你首先要繼續(xù)完成自己，善待自己，不要放棄追求幸福的機會，越是這樣孩子的心理發(fā)展越好，因為母親對生活的態(tài)度就是孩子成年后對生活的態(tài)度。

第2講靠愛心包容

愛聽表揚的兒子

星期天，我?guī)е鴥蓺q的兒子去玩滑梯。只有我們兩個人的時候，他玩得好好的。后來，有一位奶奶從這里經(jīng)過，他就坐在滑梯的最高處不動了，扭過頭去看著她。當老奶奶也注意到他的時候，他立刻“噌——”地一下就滑下來了，老奶奶就表揚他：“這小家伙真棒呀！”他特別高興，沖著老奶奶呵呵地笑。

以后每一次坐滑梯，他都會觀察旁邊有沒有別人在場，如果有的話，他就賴在那里不下來，一定要等別人注意到他的時候才滑下來，然后笑著等著別人的表揚。起初，他能很好地和別人交流，得到別人的稱贊我也很開心。可是，后來我發(fā)現(xiàn)他越來越在意別人的目光。從樓道里出來，和叔叔阿姨打招呼，他也是那樣呵呵地笑，可是這種笑我感覺好像不是發(fā)自內(nèi)心的。倘若對方?jīng)]有注意到他，他會顯得特別失望。

從孩子剛剛會交流起，孩子每次有什么新的進步，我都有意識地表揚他、鼓勵他，希望他能在這種表揚與鼓勵當中增長本事?？墒乾F(xiàn)在他的做法是不是太不自然了？一方面我擔心這樣在意別人的表揚會對他的成長不利，覺得是不是因為我對他的表揚太多了才造成今天這個局面；另一方面他得不到表揚時的那種失望，也讓我這個當媽的心里挺不是滋味。

我想大多數(shù)情況下是這位母親忘記了自己的存在。很難說，孩子在意別人的目光是否是她無意識的多次鼓勵與強化的結果。或者她曾經(jīng)起勁地贊許了這樣的行為，而現(xiàn)在又為這樣的行為擔心。從另一個角度講，孩子沖別人微笑或期待別人的關注，精神指向還是站在旁邊的父母，當父母故意走開的時候，多數(shù)的孩子不再對別人感興趣，這個時候的沮喪實際上是他的行為沒有得到父母及時肯定的結果。

當然，孩子的內(nèi)心是非常復雜的，不像許多兒童學者自認為的那樣簡單。我們對孩子內(nèi)心世界的了解非常少，卻自以為懂得的非常多。原因是我們處在強勢，經(jīng)常不自覺地以自己的思維方式來理解孩子，逼迫孩子放棄天賦中的能力，努力學習如何與成人相處，學習成人的思維模式和行為模式?？尚Φ氖牵覀儼堰@個過程稱為教育。也許孩子憑直覺知道如果不這樣或那樣，他就不能與母親很好相處。他的很多自發(fā)行為與興趣既有自己的堅持，又需要母親的及時肯定。他把母親當作資源，學習成人的行為規(guī)則，并以此在成人的世界里生存。

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