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“耐心”媽媽成長記

編輯/小篆文/ 若葵

當爸爸媽媽的我們總是一廂情愿地希望：

孩子的行為能跟上我們的思路和節(jié)拍,能沿著我們預想的方向成長，

盡量不出差錯、不惹麻煩、不調皮搗蛋……

——但那是不可能的。

所以,我們都需要學習,然后慢慢地成長為有“耐心”的爸爸媽媽。

趁你接電話的工夫，剛剛學會用剪刀的女兒將你心愛桌布上的花一朵一朵地剪下來，使那塊新買的桌布迅速遭遇了被“肢解”的厄運；你正心急火燎地趕寫一個文案，3歲的兒子卻纏著你、提出了一連串你不知如何回答的“為什么”，你的思緒被迫脫離了既定的軌道、再難繼續(xù);4歲的女兒在超市里神不知鬼不覺地將一包口香糖裝進兜里，出來后得意地向你炫耀自己的“戰(zhàn)利品”；5歲的兒子從院子里玩回來，在你10分鐘前擦得一塵不染的地板上撒下一片片沙子，這在他已不是“初犯”了……如果遇到這些情況，你會怎么樣？相信不少媽媽第一時間內的感受是;“我的肺都要氣炸了！”

我們總是一廂情愿地希望:孩子的行為能跟上爸爸媽媽的思路和節(jié)拍、能沿著我們預想的方向成長，盡量不出差錯、不惹麻煩、不調皮搗蛋，能分清什么是對的、什么是不可以做的；或者在做出了淘氣的事情、制造了不少的混亂之后能長記性，犯過的錯誤不會再犯，也使我們不再將同樣的話說第二遍。然而，事實上孩子很難有如此高度的自律。他們會不停地弄出一些讓我們意想不到的惡作劇，或一而再、再而三，甚至在相當長的時間內沒完沒了地重復同一個錯誤。今天我們制止了他的不好行為，明天他卻變本加厲地做出更壞的舉動，以致我們的忍耐超出了可以承受的限度，大發(fā)雷霆，直至聲嘶力竭。

其實，管教不需要大喊大叫，而咆哮式的教育恰恰最終將“教育”的結果抵消為零。因為在情緒失控的時候，不能自持的父母甚至搞不清自己到底對孩子說了些什么。

假如你的苦口婆心并不能改變孩子無動于衷、我行我素的狀況，你的沖動在孩子身上也激不起任何起色，那么與其將說教升級為叫嚷或一味地懲罰，不如靜下心來好好想一想：是不是自己哪方面做得不妥當?然后換一個思路，嘗試用一種新的方法;有時我們需要第一萬次地下決心——對孩子要始終保持耐心。因為，養(yǎng)育寶寶的過程，從某種意義上說也是操練父母耐心的過程。

寶寶酷愛“肉加磨”

無論是到朋友家作客，還是去動物園、游樂場，要想讓3歲的陽陽在爸爸媽媽預想的時間內出門，那簡直是不可能的！媽媽會不停地催促：趕快穿衣服、吃早飯，別玩玩具了、把你的圖畫書收起來，快點兒上個廁所、快來穿鞋……可陽陽怎么也快不起來，照樣你急你的、我干我的。

▲ 錯誤態(tài)度：

錯誤態(tài)度一：陽陽的“沒有時間概念”，終于讓媽媽忍無可忍地咆哮起來:“你知道不知道，我們就要遲到了！”“你再磨蹭，今天就不帶你出去玩了！”

錯誤態(tài)度二：媽媽和孩子之間的沖突演變成一場戰(zhàn)爭！

★ 失誤在這里：

媽媽忽略了孩子的心理節(jié)奏和自己的心理節(jié)奏不同步這個事實;而強求孩子“抓緊時間”，也超出了寶寶實際的理解能力。所以，媽媽的憤怒只能使陽陽感到一頭霧水，并不明白自己錯在哪里。像她這么大的寶寶，是沒有“遲到”和“早晚”意識的，在孩子的時鐘里，只有“當下”和“此時”，不考慮幾分鐘以后的“未來”。

對這個年齡的寶寶來說，玩就是學習，他們在玩耍時投入了全部的情感和智力，希望自己的節(jié)奏不被“打亂”。如果孩子總是被迫地遵循或配合大人們的時間表，對自己的環(huán)境無法控制，他們的自信心、自尊心就容易受到傷害。

● 達標做法：

在孩子對時間的慢節(jié)奏和爸爸媽媽對時間的緊迫感之間，尋求一種平衡。

第一步：頭一天晚上，讓寶寶提前半小時入睡，早上比平時提前半小時起床；再把出門的時間推遲半小時。這樣，寶寶就多了一個小時做外出前的準備。

第二步：協(xié)助寶寶跟上爸爸媽媽的“步調”，避免沖突。比如給孩子一些提示：“10分鐘之內把衣服穿好”、“用5分鐘的時間把玩具送回家好不好”、“再過10分鐘，我們就得走了”……給孩子一個緩沖的機會。

第三步：別指望一次提醒能夠奏效，最好隔5分鐘、3分鐘再提示一次，讓孩子對自己所剩的時間心中有數。

小家伙 “大問號”

3歲的妙妙看著天上的太陽和云朵，突然問：“媽媽，看那朵云，剛才還像一條可愛的小狗，現(xiàn)在怎么什么都不像了？晴天為什么不打雷、也沒有閃電呢？天黑的時候，太陽躲到哪里去了？為什么我看到的月亮有時是圓圓的、有時又是彎彎的呢？‘天’到底什么時候才結束呀？我和媽媽會死嗎？”……最近，不管媽媽正忙著什么，妙妙總是跟在她身旁問這問那，一環(huán)扣一環(huán)，大有打破砂鍋問到底的架勢。

▲ 錯誤態(tài)度：

錯誤態(tài)度一：對妙妙的提問，媽媽心情好、自己知道答案的時候還能解釋得比較詳細。但如果自己正忙著，對問題一知半解或同妙妙一樣困惑，就會用三言兩語敷衍過去，或干脆就裝作沒聽見、不予理睬或故意轉移其注意力。

錯誤態(tài)度二：妙妙不厭其煩地追問最終讓媽媽不耐煩了：“你還有完沒完？”“別胡思亂想！”

★ 失誤在這里

在回應寶貝的提問時，媽媽不負責任的態(tài)度和簡單粗暴的方式容易給孩子心理帶來不好的暗示——他們會誤以為自己不該問這些、總提這么幼稚的問題很“傻”，從而抑制了思考和探索的熱情，有可能打擊孩子的好奇心和創(chuàng)造性；長此以往，孩子的自信心也很難建立起來。：

● 達標做法：

無論寶寶問什么,都要給他一個回應。

第一步：停下來,仔細聽聽寶寶的問題。

第二步：給妙妙一個準確的答案。比如告訴她：光的速度比聲音的速度快，所以我們先看到閃電后聽到雷聲?；卮鹱詈煤啙嵜髁?，避免復雜。

第三步：對于比較抽象的問題，給孩子一個合理的、易于接受的解釋。比如，回答“‘天’到底什么時候才結束呀？”媽媽不妨說：“日子無窮無盡，每一天都一樣長。我們睡覺的時候，日子也在繼續(xù)?！敝劣凇吧馈?，那是大自然的規(guī)律，誰也逃脫不了，所以我們要珍惜生命。

第四步：假如妙妙的問題媽媽也想問，就和孩子一起查查書或到網上找一找。

第五步：碰巧媽媽忙得脫不開身，就和孩子約定一個“回答她問題的時間”。

3歲開始自作主張

“寶寶，先把地上的玩具送回家?！眿寢尶粗⒙錆M屋子的汽車、積木，對正在玩橡皮泥的陶陶說?？?歲半的陶陶對媽媽置之不理，等媽媽說到第三遍，他才不高興地說了聲：“不！”

▲ 錯誤態(tài)度：

錯誤態(tài)度一：媽媽氣沖沖地一邊數落著陶陶的不是，一邊自己收拾散落的玩具。

錯誤態(tài)度二：媽媽一把奪過陶陶捏的小碗，厲聲說：“快去收，不然，我就把玩具和橡皮泥都扔掉！”

★ 失誤在這里

當孩子專注地做一件事情時，他們的全部注意力都在這件事上，不愿意被強迫從正在做的事情上離開，甚至聽不到叫他的名字，媽媽的嘮叨也就成了耳邊風，而媽媽的代勞更助長了陶陶的我行我素。另外，要“把玩具扔掉”的揚言也不會變成現(xiàn)實，這反倒讓孩子覺得媽媽說話不算數。：

● 達標態(tài)度：

3歲，是學規(guī)矩的時候了。有了這個意識，孩子的行動就有了大方向，至少，他在道理上是明白的。

第一步：給寶寶立規(guī)矩。比如，告訴陶陶，每玩完一樣東西必須收好，才能玩下一種。

第二步：這些規(guī)則一直延續(xù)到他長大，不能朝令夕改。因為，說話不算數、言行不一致會使孩子從父母的行為中找到可鉆的空子，竭盡所能逃避懲罰，逐漸變成“投機分子”。

第三步：千萬不要在孩子“就這一次”面前動搖。否則他會抓住你的弱點由一次而一百次、一千次、一萬次。

家庭教育中的錯誤和失誤

“耐心”媽媽成長記

該吃苦時就吃苦

“吃飯的時候不能離開餐桌”是媽媽對琳琳的要求，但琳琳就是喜歡在就餐時間和家人鬧著玩，坐不了5分鐘便在房間里亂跑、甚至玩起了捉迷藏……

▲ 錯誤態(tài)度：

錯誤態(tài)度一：媽媽一邊命令、訓斥琳琳吃飯沒規(guī)矩，一邊端著飯碗跟在她后面地喂。

錯誤態(tài)度二：媽媽生氣地大喊：“說過多少次了，吃飯的時候不許在房間里亂跑！我數到‘3’，你必須坐到餐桌這兒來！”

★ 失誤在這里：

媽媽只告訴了琳琳“吃飯的時候不能離開餐桌”，但并沒有對孩子講清楚為什么要這樣和不這樣做會有什么后果。所以，琳琳把媽媽的話當耳邊風、明知故犯。

● 達標態(tài)度：

有時候，讓孩子感受切膚之痛，她就不會心存僥幸了。

第一步：講明后果：“不可以邊吃邊玩，否則，就不能繼續(xù)吃了；而且，在下頓飯之前，除了白開水任何東西都不能吃?！?/p>

第二步：說到做到。讓孩子經歷一次“痛苦”——親身經歷過的事情比僅僅聽說或看到的印象深刻。

第三步：適當的獎勵也是讓孩子自覺服從管教的好辦法。如果琳琳能堅持一個星期好好吃飯，媽媽可以滿足她一個愿望。問問孩子：“星期天你想吃肯德基還是去動物園？”

第四步：讓孩子對做到了和犯規(guī)了之后的獎懲心中有數，直接看到原因和結果之間的連帶關系，并逐漸學會為自己的行為負責、養(yǎng)成好習慣。

沙發(fā)穿上了“新衣服”

3歲半的萌萌專注地畫《洪恩Gogo學英語》中的恐龍?？铸埡艽?、也很生動，仿佛是一氣呵成的。只是，把它畫在了新買的白色真皮沙發(fā)上！

● 錯誤態(tài)度：

錯誤態(tài)度一：媽媽一聲大喝嚇得萌萌直哆嗦，拿著畫筆的手停在了半空，一臉無辜地看著媽媽。

錯誤態(tài)度二：媽媽重重的一巴掌落在了萌萌的背上，水彩筆也被撅斷了。

★ 失誤在這里：

成人和孩子之間的沖突有很多源于視角不同，萌萌并不知道在沙發(fā)上作畫是一個錯誤，孩子的想法是：我把沙發(fā)“裝扮”得多漂亮！她甚至還期待著媽媽的夸獎呢！媽媽沒有讀懂孩子的心理，也沒能站在孩子的角度看待問題。

● 達標態(tài)度：

保持一顆童心，或許，你能為孩子的“罪過”找到正面的解釋。

第一步：萌萌的行為有一定的破壞性，但媽媽千萬要將心中的憤怒沉下去再沉下去，穩(wěn)住自己，努力只考慮事情本身；而不是把孩子以往的“不是”全羅列起來、并預測未來可能出現(xiàn)的一系列問題，給自己“火上澆油”。

第二步:弄清楚為什么會發(fā)生這樣的事情，試圖找到對策。

第三步：對孩子的行為表示理解，同時指出失誤在哪里。比如，媽媽夸夸萌萌的恐龍確實畫得很好，但如果把它畫在一張白紙上就更好了。

給孩子一個方向

正蹲在地上干活的媽媽想坐下來，這時，5歲的童童拿起家里唯一的小方凳準備玩“過家家”,不肯給媽媽坐。

▲ 錯誤態(tài)度：

錯誤態(tài)度一：給童童扣上“不孝”的帽子：這孩子真不懂事，一點也不知道媽媽的辛苦、不心疼媽媽。

錯誤態(tài)度二：找個“榜樣”：看隔壁的翹翹多乖，怕媽媽累著，每次都幫媽媽提東西。

★ 失誤在這里：

孩子依賴父母的看法評價自己，如果你無休止地指出她的不足，時間久了孩子會對自己失去信心。因為，指責并不能達到管教孩子的目的。其實，每個孩子在內心深處都想做個好孩子，他們渴望得到父母的關注。

● 達標態(tài)度：

給孩子指出努力的方向。

第一步：用“贊賞”引領童童朝著“你希望她怎樣做”的方向去做，不妨對她說：“乖乖真懂事，怕媽媽累著、給媽媽送凳子來了，謝謝你寶貝！”即便童童心里不是這么想的，可被媽媽這么一說，也能高高興興地這么做。

第二步：激勵童童把好行為繼續(xù)下去。孩子做事不容易堅持，如果下一次她忘記了，不妨心平氣和地告訴她：“偶爾關心別人不難，難的是持久。你上次做得很棒！媽媽希望看到你能堅持下去?！?/p>

先來講個“條件”

6歲的貝貝做事習慣于和媽媽討價還價——彈琴前她會說：“如果我今天彈得好，你讓我吃一個冰淇淋，或者給我買一個熒光棒”；提醒她不要邊游泳邊玩，她的回應是：“我今天上游泳課認真，回來的時候給我買杯珍珠奶茶”；告訴她畫完畫自己把彩筆放回抽屜里、將桌子收拾干凈，她又說：“我要是堅持一個星期這樣做，你能不能帶我去動物園？” ……

▲ 錯誤態(tài)度：

錯誤態(tài)度一：對貝貝的條件，媽媽越來越反感，根本沒有商量：少說廢話，趕緊干你該做的事！

錯誤態(tài)度二：發(fā)怒——大喊大叫、摔門，或者把孩子的畫筆摔到地上、將冰淇淋從窗戶扔到樓下。

★ 失誤在這里：

失控的怒火會影響你管教孩子的成果。因為，一旦孩子習慣了你的這種方式，會拿你的話當作耳邊風，無論是批評還是表揚她都不在乎。這種方式的另一個副作用就是，給孩子做了一個壞榜樣，使她遇事很容易也學著你的樣子大喊大叫。

● 達標態(tài)度：

在將要發(fā)怒的時候，給自己急躁的情緒降溫，以不變應萬變。

第一步：強迫自己1分鐘不說話，也可以從1數到10、做幾次深呼吸。

第二步：也可以借助“哦，天哪！”或者“啊——”來宣泄自己的憤怒，代替連珠炮似地對孩子大喊大叫。

第三步：走開一會兒，使激動的心情“冷卻”下來，仔細想想到底發(fā)生了什么，以及自己應該做出怎樣的回應。

第四步：冷靜、如實地指出貝貝的毛病，不冤枉她，孩子也能心平氣和地聽你說話，自覺自愿地接受你的批評并按照要求去做。

第五步：貝貝付出了努力、達到了媽媽的要求，可以適當地給她一些獎勵。但不一定是物質的，媽媽可以和她做一個游戲或給她講一個故事。