兒童心理學(xué)家替孩子向家長請求（一）

1. 別溺愛我，我很清楚地知道，我不應(yīng)該得到每一樣我所要求的東西，我哭鬧不休其實(shí)只是在試探你

溺愛，就是家長對孩子只有替代式的幫助，沒有要求和成長的幫助。這樣等于害了孩子，因?yàn)楹⒆釉摮砷L 的地方,由于家長對孩子的溺愛而沒有成長起來。到家長老去時，孩子需要獨(dú)自面對自己的困難，需要生活基本能力，來度過自己幾十年的生活時，卻發(fā)現(xiàn)自己沒有能力面對。并且由于家長沒有幫助孩子成長起照顧別人、感受別人的人格特質(zhì)，他們跟誰一起生活都過不下去或過不好，那時已經(jīng)老邁的您不得不繼續(xù)養(yǎng)育他們，替他們做他們應(yīng)該做的事情，他們沒有能力幫助父母度過晚年。

一直以來，我看到家長們很愿意把孩子教育好，但有很多人真的不知道該怎么辦。家長們有太多的疑惑，其中一部分疑惑都來自于家長不確定給孩子建構(gòu)原則能堅(jiān)持到什么程度，也就是給孩子自由時能給到什么程度。有的家長認(rèn)為孩子還小，看到自己堅(jiān)持原則時孩子哭得那么傷心，擔(dān)心自己堅(jiān)持原則會給孩子帶來心理傷害。在這里心理學(xué)家告訴家們：別為此擔(dān)心，孩子很清楚的知道，自己不應(yīng)該得到他們自己想要的所有東西。也別太擔(dān)心孩子在要不到東西時的苦惱會給孩子帶來心理傷痕，孩子哭鬧很可能是在試探爸爸媽媽。

我們當(dāng)然也不能因?yàn)閷＜疫@樣說了，孩子要什么家長全都不滿足他們，要看孩子要的東西，是孩子所需要的還是孩子的過分欲望。如果是孩子需要的，就要盡可能滿足孩子。還有一種情況是：孩子所要的東西，不是處于需求，而是由于成人的不當(dāng)刺激，造成孩子對某項(xiàng)物質(zhì)的欲望。如：家長不知道孩子需要可發(fā)展的半成品玩具，以為自己認(rèn)為好看的好玩的玩具就是孩子所喜歡的、所需要的玩具，于是家長不斷給孩子買玩具車，后來造成孩子對賣玩具車的欲望越來越高，不斷索要新的玩具車。遇到這種情況，家長就需要反思自己，然后用改變愛好的方式來幫助孩子從欲望的控制中擺脫出來。家長不可以在孩子被物質(zhì)欲望控制痛苦不堪時，家長為表示自己的決心，而變得劍拔弩張起來。您要知道孩子可能不會受到家長堅(jiān)持的傷害，反而會受到家長劍拔弩張的情緒傷害。

2. 別害怕對我保持公正的態(tài)度，這樣反倒讓我有安全感

現(xiàn)在所有的人都知道要給孩子安全感，但有些人以為，只有滿足孩子所有的要求，不讓孩子感到失望和害怕，孩子才會有安全感。在這里專家告訴家長，保持對孩子公正的態(tài)度反而會使孩子有安全感。

什么是公正呢？對孩子來說公正就是堅(jiān)持一些人類所需要的基本生活習(xí)慣和基本群體規(guī)則，大家管這些習(xí)慣叫做好習(xí)慣。當(dāng)遇到孩子與家長的要求相沖突時，家長要站穩(wěn)立場，不可以孩子今天哭，家長就放棄要求，明天孩子沒哭鬧就按要求去做。這樣孩子就會沒有安全感。孩子對家長的要求沒有安全感時，就會通過胡鬧來探索安全的邊界，你會發(fā)現(xiàn)那些嬌慣的孩子更容易不幸福。

1. 別讓我養(yǎng)成壞習(xí)慣。在年幼的此刻，我得依靠你來判斷好壞和對錯

周末到宜家去買點(diǎn)生活用品，看到一家三口在購物，一家人看上去挺和睦，一個男孩子大約七八歲，被放在購物車中，我看到時，孩子正在購物車上對他的媽媽大聲指責(zé)，態(tài)度極其惡劣，當(dāng)時應(yīng)該是孩子的爸爸和奶奶也在場，孩子這樣的謾罵，使得所有的人都吃驚地回頭看這個孩子。但爸爸和奶奶卻假裝沒聽到，繼續(xù)在周圍轉(zhuǎn)悠挑著貨物。媽媽細(xì)聲慢語地問孩子，這樣行不行？那樣行不行？每次媽媽問孩子后，孩子都會大聲喊叫，不行！最后媽媽也假裝沒聽到，沒有任何立場和反應(yīng)地假裝聽不到孩子的喊叫。

2. 別溺愛我。我很清楚地知道，我不應(yīng)該得到每一樣我所要求的東西，我哭鬧不休其實(shí)只是在試探你。

朋友書華在一次講座中說，教育界對家長的教育類型進(jìn)行了總結(jié)，把家長分為四類，一類是權(quán)威式的，這類家長對孩子有合理的管理，有要求，同時能盡心地幫助孩子達(dá)到家長的要求。第二類家長是威權(quán)式的，這類這家長對孩子只有要求沒有幫助，總是用逼迫的方式使孩子達(dá)到自己的要求。第三類家長是忽視型的，他們既不對孩子有要求，也不幫助孩子。第四類是溺愛型的，他們只幫助孩子，卻不對孩子提出任何要求。

在這里兒童心理研究者向家長提出，別溺愛孩子，孩子其實(shí)知道自己該得到的和不該得到的東西，只要家長立場堅(jiān)定，果斷地向孩子表明自己的態(tài)度，孩子是遵守原則的，只要家長在給孩子建構(gòu)原則時不使用情緒，不使用武力，不忽視孩子的情感，孩子就不會受到傷害。

但是每當(dāng)我也是這樣建議家長時，家長們都會說：“不行！”當(dāng)問及他們?yōu)槭裁床恍袝r，家長們會告訴我：“如果我們堅(jiān)持自己的立場，不順從于孩子，孩子就會哭鬧。”我再問：“哭了就怎樣了？”家長們會說：“鬧得很厲害！”再問：“鬧得厲害會怎么樣？”家長就會無語。我們看到的是，家長其實(shí)自己挺受不了孩子的哭鬧，為了讓自己不難受就會不顧孩子的成長，放棄對孩子的幫助而選擇讓自己舒服。這里兒童心理學(xué)家告訴我們，在堅(jiān)持原則時孩子哭鬧是為了什么。

當(dāng)然我們也不能認(rèn)為當(dāng)孩子和家長發(fā)生沖突時，一概都是需要堅(jiān)持原則，無論什么情況都不能通融。有時我們錯了，有時我們不能通融的正好是孩子所需要的。如有的媽媽認(rèn)為干凈是最重要的，而她的一歲多的孩子正是在探索物質(zhì)屬性的時期，孩子注意了泥巴，所以要不停地用手抓泥巴，媽媽卻認(rèn)為泥巴不干凈非要堅(jiān)持不讓孩子玩，在這對沖突中，孩子玩泥巴是發(fā)展的需要，媽媽堅(jiān)持不讓他玩是錯誤的，所以媽媽必須要糾正自己的錯誤?！　?/p>

但是在糾正時，如果孩子正在大哭大鬧，媽媽立刻就讓孩子去玩，孩子可能就有一個錯誤的認(rèn)識，以為是自己哭鬧獲得了玩泥巴的機(jī)會，以后就會使用哭鬧去達(dá)到自己的目的，這樣我們使孩子獲得了一次發(fā)展機(jī)會，卻造成了另外一種不好的習(xí)慣。所以家長在解決孩子的問題時，要精細(xì)地算賬，權(quán)衡利弊。

3. 別讓我覺得自己比實(shí)際的我還渺小，這只會讓我裝出一副和我實(shí)際年齡不符的傻樣。

到目前為止，我剛剛透徹地了解到，以前一對夫妻在第一個孩子長到兩三歲時生第二個孩子的好處。如果只有一個孩子，家長會一直把自己的獨(dú)生子當(dāng)成一個小寶貝，不管這個孩子長到多大，都會把孩子看得比他們實(shí)際年齡小。常?？吹郊议L們在孩子需要幫助時不能很好地幫助孩子，同時在孩子需要獨(dú)立地做一些事來感受自己的能力時，卻又不讓孩子獨(dú)立完成。孩子好大的人了，連褲子都要別人替他提起來。這樣孩子的確是看上去傻傻的。大家應(yīng)該發(fā)現(xiàn)，家長代替孩子做他能做的事，會腐蝕孩子的自信和自尊。

4. 可能的話，盡量不要在人前糾正我的錯誤，我會感到很沒面子，進(jìn)而和你作對。你私下提醒，效果會更好。

這一條太值得我們注意了。不知道是怎么會事，我們當(dāng)父母的經(jīng)常忘記了孩子也是人，忘了孩子有自己的感受，忘記了他們需要被尊重，于是不管在什么地方，只要看到孩子有問題就會大聲地當(dāng)著孩子的朋友、自己的朋友或著其他人數(shù)落孩子，有的甚至大聲責(zé)罵。有時在街上，你會看到父親或母親態(tài)度極其惡劣地批評自己的孩子，弄得孩子只好裝成一副無所謂的樣子，或?yàn)榱俗屪约翰灰缓靡馑级_始胡鬧和情緒低落。如果成人一直這樣對待孩子而孩子不再感到羞辱，那么他們就會變的自卑或低自尊。

我們真的很難在發(fā)現(xiàn)孩子有不對的地方時，把孩子帶到?jīng)]人聽到的地方小聲告訴孩子。我試過，如果能避開別人指出孩子不該做的事，孩子八成都會很配合你。有一次我?guī)Э腿藚⒂^，一個三歲多的小家伙在我跟客人說話時說需要我跟他在一起，我告訴他我正在工作，請他回到教室，結(jié)果他臨走時突然跑過來往下使勁地拉我的裙子，然后又要掀起來。我拉著他的手，把他帶到走廊一處看不到客人的地方，蹲下來撫著他的雙臂小聲對他說：“大李老師正在跟客人說話，你這樣拉大李的裙子大李會很害羞，大李不喜歡別人拉她裙子，也不喜歡別人把她的裙子掀起來，如果你想跟大李玩可以等待，大李工作完了可以跟你玩。”然后我秘密地問他可以嗎？能等待嗎？他點(diǎn)點(diǎn)頭，臉上是那種感人的明了你的需求的深情，之后他站在我身邊很久，再也沒有拉我的裙子。

5. 別讓我覺得犯了錯就像犯了罪，它會削弱我對人生的希望。

我們成人會秘密地做很多錯事，但我們都原諒了自己，如：我要熬豆子稀飯，把豆子先放在鍋里煮，因?yàn)橐蠛荛L時間，所以就先干點(diǎn)別的事情，然后我就把這事忘得一干二凈，一直到聞到糊味，等我跑到廚房看到鍋冒著煙，漂亮的新鍋?zhàn)兊镊窈?。這時雖然很心痛鍋，但為了身體健康，我會勸自己：“不就一個鍋嗎？可以再買一個，不要把自己搞得心情那么不好。”

但這件事如果是孩子做的，我們不知要嚴(yán)重到什么程度，我們會像天要塌了一樣地大喊大叫，為加重自己的受害者形象，還要嚴(yán)重強(qiáng)調(diào)那口鍋的來之不易，要訴說我們對它的喜歡程度，我們還要把孩子這一行為的后果進(jìn)行延生，最后直到房子著火，把一棟樓都燒了。如果孩子在我們批評他時表情不夠沉痛，我們成人會認(rèn)為他認(rèn)識不夠深刻，不在乎這件事，我們會再加重他們的罪惡感直到他們臉上出現(xiàn)了“天要塌了”的表情，我們才算滿意。

一個這樣長大的孩子，當(dāng)然對自己，對未來不會有太大的熱情，不會有太多的想法。人對未來的希望來自他堅(jiān)定的對自己的認(rèn)可和對這個世界的信心。一個在犯罪感中長大的孩子怎么可能認(rèn)可自己，相信這個世界是接納他的呢？

6. 當(dāng)我說“我恨你”的時候別往心里去。我恨的絕對不是你，我恨的是你加在我身上的那些壓力。

這段我想不用解讀了。有時家長們會很著急地來問我：“我的孩子說，我不愛他，這是正常的嗎？”我告訴他是正常的，他們就會感到疑惑。小孩子還不會說“我恨你”這句話，但如果我們太讓孩子注意了愛不愛的問題，孩子就會研究愛不愛這件事，這對孩子并不是很好。愛是行動，是決心，是感覺，家長和孩子不到萬不得已，不要像演員說臺詞那樣老說我愛你。

我很羨慕能說“我恨你”的孩子。咱中國的孩子一般不敢說這句話，他們有的把家長都?xì)⒘?，也不說這句話，他們沒說我猜可能是因?yàn)樗麄儾恢揽梢愿议L溝通，或他們沒有跟家長溝通的經(jīng)驗(yàn)。如果一個孩子能夠?qū)λ母改刚f：“我恨你”，說明這個孩子遇到了好父母了，說明這個孩子清楚地了解自己的感受，并且了解自己這樣說不會遇到?jīng)]頂之災(zāi)。

7.別太在意我的小病痛。有時，我只是想得到你的關(guān)注而已。

這一點(diǎn)我不敢說，這幾年大家很容易相信神跡，真有家長孩子得了病不去看，讓孩子在家扛著，說用意念會驅(qū)走病魔，不愿意把藥水輸入孩子的身體,聽上去很有道理。我想藝高人膽大，近幾年風(fēng)行的中醫(yī)養(yǎng)生很有文化哲理的，家長必須學(xué)會判斷哪些是孩子不要緊的小病痛，哪些是該上醫(yī)院的。有些孩子由于有病耽擱而去了天國，想起來就讓人心痛。

對于孩子的病痛，我想我們自己是能夠判斷的，像芭學(xué)園的孩子在野外生存中受了傷，到醫(yī)院縫完針，晚上十一點(diǎn)鐘又回到山上和大家在一起繼續(xù)課程。我很欣賞我們的家長，他們在醫(yī)院和孩子分手讓老師帶著孩子繼續(xù)上山。

8、 別對我嘮叨不休，否則我會裝聾作啞。

我發(fā)現(xiàn)沒有家長喜歡說那么多的話，做家長的嘮叨是因?yàn)樗麄儼l(fā)現(xiàn)他們說的話孩子沒有反應(yīng)，而他們又不確定孩子是否會接受他們的教導(dǎo)，所以才會一遍一遍地說。其實(shí)如果孩子真有一些行為使得我們做家長的非說不可的話，那么我們只說一遍，就必須要求孩子去做，而不是反復(fù)說完孩子也可以不做。

家長的嘮叨會造成兩個問題：第一，孩子認(rèn)為家長說的話可以不聽，時間長了家長說的所有的話都像沒說一樣；第二，家長長期的嘮叨真會造成孩子對語言的疲勞，將來上學(xué)在課堂上也聽不到老師在說什么。所以最好還是不嘮叨。

孩子沒辦法因?yàn)閰挓﹪Z叨父母而離開，所以只好讓自己變得麻木，但是丈夫或妻子，可能在抗拒嘮叨無效的情況下，選擇離開。

9、別過度保護(hù)我，怕我無法接受某些“后果”。很多時候，我需要經(jīng)由痛苦的經(jīng)歷來學(xué)習(xí)。

自從大家開始尋找自己成長的路，我們芭學(xué)園就能夠把更多的精力用在教學(xué)上了，有些教育對心靈層面的水平要求很高，大家在盡可能地提升。在剛開始時，人們會出現(xiàn)如孩子秩序敏感期一樣的狀態(tài)，唯專家的話是圣旨，而且由于很多人從小沒有被自己的父母和老師關(guān)愛尊重過，所以自己也不知道怎樣才是尊重孩子，于是出現(xiàn)了一些矯枉過正的情況，其結(jié)果也搞壞了幾個孩子。

如在我們幼兒園，有家長突然意識到要給孩子愛，以為給愛就是孩子一點(diǎn)都不能難受，所以家長每天接孩子回家都問孩子：“寶貝，你今天快樂嗎？”當(dāng)孩子說不快樂時，家長就顯得特別緊張，然后就會非常態(tài)地關(guān)愛孩子，并試圖搞清孩子受了怎樣的苦難才會說自己不快樂。過了不久，我們就發(fā)現(xiàn)這個孩子臉上的紅暈在丟失，而且越來越不快樂，家長發(fā)現(xiàn)了這種情況，驚慌極了，不斷反思自己什么地方影響到了孩子。這時家長的緊張真的影響到孩子了，孩子表現(xiàn)出每天上幼兒園離開媽媽時越來越難。孩子都已經(jīng)上了兩年多芭學(xué)園了，早已經(jīng)適應(yīng)了每天上幼兒園，現(xiàn)在卻從高高興興突然變得哭哭啼啼，家長嚇壞了，每天早晨蹲在孩子面前看著孩子的眼睛傾聽孩子，一直等到孩子自己愿意進(jìn)幼兒園，直到有一天，家長告訴我們他們孩子在這里不快樂，他們要轉(zhuǎn)到一個能夠給孩子快樂的幼兒園。

其實(shí)人的生活沒有絕對的快樂，如果我們很害怕孩子不快樂，很注意避免那些不快樂的事，孩子就很容易不快樂，孩子需要經(jīng)歷風(fēng)雨，需要經(jīng)歷自己自然遇到的不快樂，這樣他們才能鑒別快樂。

人活著是為了有趣的生活，有趣必然會遇到風(fēng)雨和困難，這就必然會有暫時的痛苦。痛苦過后就是快樂了，那是內(nèi)心深刻的愉悅并不是簡單的高興。孩子獲得發(fā)展后也是這樣，他們會深深的愉悅，臉上是平靜安詳?shù)纳袂?，不是哈哈大笑。我們要認(rèn)識孩子的深刻愉悅，不要總想只是讓他們高興。

10. 別在匆忙中對我許諾。當(dāng)你不能守諾言時，我會難過，也會看輕你以后的許諾。

在匆忙中許諾是我們不小心時經(jīng)常容易出現(xiàn)的問題。常常在我們很忙時，小家伙們偏偏纏著我們提出一件很難纏的要求，這時我們會不假思索就向孩子許諾了，等到兌現(xiàn)的時候我們發(fā)現(xiàn)承諾根本不能兌現(xiàn)，這時孩子通常會又哭又鬧，咱成人想不就是哭嗎？咱傾聽一會兒孩子就不哭了。在這里兒童心理學(xué)家告訴我們，孩子的難過之后，會造成怎樣的后果。這也是咱全民不敢相信別人，而又不可信的原因吧？

有時我們只是單單急于把孩子打發(fā)走，而向孩子輕易許諾，這樣看似短期內(nèi)我們很快擺脫了孩子的糾纏，但造成的后果卻不是那一刻清靜的價值能換來的。

有一次芭學(xué)園來了一大群幼兒園園長參觀，我正在走廊哇哇地給他們解釋功能區(qū)，邊解釋便走進(jìn)了太陽班。進(jìn)班后我例行公事地給看著我的孩子們介紹客人，征得孩子們同意后帶客人參觀他們班。正在我小聲介紹這個班的功能區(qū)布局時，一群孩子圍上來，七嘴八舌地問我，他們在四月份能不能去野外生存，我的心還沒從剛才的話題中轉(zhuǎn)過來，就隨口回答他們：“能??！”聽到我的回答孩子們歡呼著走了，我根本沒有來得及考慮，四月份天氣還很冷，山林連裝修都裝修不了，到哪里野外生存？而且這事歸人家的園長管，我還沒跟園長打招呼，也不知道孩子是從哪里聽來的野外生存。這事當(dāng)時沒發(fā)生，暫時沒有問題，我也就把這事忘了。沒想到孩子們可沒忘，他們?nèi)ジ嬖V了他們的主班老師，老師高興得要命，馬上通知家長準(zhǔn)備四月份野外生存，這一切的事情都在班里發(fā)生，我不知道。一直到四月份，他們班通知我他們下周一要去野外生存了，我認(rèn)為條件不成熟于是堅(jiān)決不同意，老師們很著急說是我同意了他們才安排的。我傻眼了，想起一個多月前確實(shí)有這么回事。孩子都眼巴巴地等著，還天天在研究自己家有什么可以帶去野外生存。

這事直鬧到主班老師跑到我辦公室，邊哭著邊批評我不守承諾，她說：“孩子們都在準(zhǔn)備去了，怎么能改變對孩子們的承諾，他們又不能理解你的忙碌。”

主班批得對啊，自此，我是盡可能地閉緊嘴巴，有時忙傻了的時候，孩子來要求什么，我可以回答說：“嗯，我想想……”有個男孩子邊跑邊朝我喊，“大李，你等著，我長大了跟你結(jié)婚”，我也習(xí)慣地說：“好的，我要想想。”我估計，他只聽到了“好的”沒聽到“我想想”，好在這事是他在匆忙中的許諾，最后當(dāng)然他也沒信守承諾。在這種情況下，我是成人我能考慮到他做決定時的相關(guān)條件，所以我不會受到傷害，孩子就不同了，他們還不成熟。

最后在四月底山林基地完工了，五月份他們終于去了山林基地，成了山林基地野外生存的第一批體驗(yàn)的孩子。

11. 我現(xiàn)在還不能把事情解釋得很清楚，雖然有時我看起來挺聰明的。

是啊，您千萬別因?yàn)榭粗男鹤踊蛐∨畠旱芍浑p聰明的眼睛，您就以為他什么都能回答您，尤其當(dāng)他做了讓您不理解的“壞事”時。不光壞事，就是好事他們也解釋不清。

有一次一個搞經(jīng)典誦讀的同行來交流，我問他，你們天天教孩子讀經(jīng)典？他說也不是，經(jīng)典誦讀并不是只讀，還有很多教學(xué)活動。由于我沒見過，所以也沒法交流，于是問他，如果你們的老師從一個女孩子身邊路過，這個女孩子給老師說，老師，我的小鳥病了，老師怎樣利用這個教機(jī)幫助孩子？

他說：“我先要跟孩子交流一下……”我馬上打斷他，告訴他這個孩子假如只有三歲多。他說:“那也一樣，三歲已經(jīng)能夠表達(dá)得很好了”，這是真的。我再問：怎樣交流呢？他答道：“我先問一下孩子的意圖是什么，孩子為什么說小鳥病了，這樣我就知道怎樣幫助他了。”這樣的思考看上去很尊重孩子，但孩子當(dāng)時在自己營造的情境中，老師追問時，孩子必須脫出自己營造的情境，思考老師對他們的提問，并對自己剛才的行為加以客觀反思，然后對自己的想法進(jìn)行總結(jié)歸納，然后還要找到恰當(dāng)?shù)谋硎鰜肀磉_(dá)，讓老師能理解自己的意圖，這樣等于占用了孩子的發(fā)展機(jī)會，只是為了回答老師的問題。

如果孩子能達(dá)到老師問他們問題他們就能夠回答，那么他們就要放棄自己的發(fā)展需求，去訓(xùn)練適合于回答我們的提問的能力了。這項(xiàng)能力不是人類生存所要建構(gòu)的基礎(chǔ)能力，所以我認(rèn)為還是不要這樣做為好。