文/小午

導(dǎo)語：你認(rèn)為1歲的孩子可以聽得懂你的要求，2歲就會(huì)在需要的時(shí)候保持安靜，4歲時(shí)應(yīng)該學(xué)會(huì)禮貌，到了5歲，是大孩子了，當(dāng)然自己的事情要自己做。但是，如果你的孩子達(dá)不到你的期望，請記住，他們不是故意的。他們還只是孩子。

星期日的中午，陽光難得的燦爛，你陪3歲的兒子在客廳做各種游戲，玩得開心極了。你不禁想：今天真是美好的一天啊。可這“美好的一天”很快就結(jié)束了——你們開始坐下來吃午飯。

兒子看了一眼放在他面前的東西——菠菜面條和叉燒炒蛋。面條用的是他最喜歡的細(xì)細(xì)的雞蛋面。他只看了一眼，就開始放聲大哭，“我不要細(xì)面條！不要細(xì)面條！”他邊哭邊大聲喊。你還沒有想明白兒子上個(gè)星期最愛吃的面條怎么會(huì)突然變得如此不可忍受，餐廳已經(jīng)變得一片混亂：雞蛋被兒子揮舞的胳膊撒得到處都是，面條從桌上流到了地板上，而你可愛的甜蜜的小寶貝已經(jīng)完全失去了控制。

你忍不住要問：3歲的孩子是不是應(yīng)該懂點(diǎn)道理了，是不是已經(jīng)不應(yīng)該如此不可理喻了？

對你的問題，我們的回答是：“不?！?/P>

別著急，在一個(gè)3歲孩子的獨(dú)特邏輯中，一碗他不想要的面條已經(jīng)足夠成為一次情緒爆發(fā)的理由。很多家長會(huì)覺得孩子長大了，不應(yīng)該像小寶寶那樣不懂事了。然而與他們的期望剛好相反，大多數(shù)3歲的孩子還只是3歲而已，這意味著他們常常會(huì)控制不住地發(fā)脾氣、使性子，不講理地大哭大鬧，把你氣得要命。

父母們在日常生活中遭遇的孩子的種種“不聽話”的情況往往都是孩子的成長過程中很正常的一部分。

12個(gè)月

你很可能會(huì)遇到：1歲的孩子在客廳里“巡視”了幾圈之后，試圖去夠電視機(jī)的開關(guān)。你用強(qiáng)硬的口氣明確告訴他：“不可以碰電視！”他卻像沒聽見一樣饒有興味地把電視機(jī)一次次打開又關(guān)上。你覺得小家伙在摁動(dòng)電視開關(guān)時(shí)偷偷地沖你笑，所以你認(rèn)為他是在故意犯錯(cuò)，并且在炫耀自己的錯(cuò)誤。“他成心不聽我的！”你這么認(rèn)為，所以你非常生氣。

你所不了解的事實(shí)：“父母們經(jīng)常犯的錯(cuò)誤是把孩子天真的探索行為看作是有意的搗亂?！边@是美國專門從事0~3歲兒童行為研究的Claire Lerner的觀點(diǎn)。1歲的孩子不斷打開和關(guān)上電視不是要和你作對，他只是沉浸在“我能開電視了！”這樣簡單的快樂中，并且在探索“原因”和“結(jié)果”的關(guān)系。

同時(shí)，這個(gè)年齡的孩子還不太懂得你說“不可以”的意思。但如果你經(jīng)常使用這個(gè)詞，他很快就會(huì)明白的。

聰明的解決辦法：只要電視的開關(guān)或者是遙控器在孩子伸手可及的范圍內(nèi)，它就不可避免地會(huì)遭到襲擊。所以最直接的辦法就是把電視從孩子的“勢力范圍”內(nèi)挪開，把遙控器藏好?；蛘呤窃诎l(fā)現(xiàn)孩子走向電視的時(shí)候想辦法轉(zhuǎn)移他的注意力。給孩子一個(gè)同樣可供他研究“因果關(guān)系”的玩具，比如一個(gè)玩具錄音機(jī)，帶各種按鈕，不同的按鈕按下去會(huì)發(fā)出不同聲音的盒子等等。

18個(gè)月

你很可能會(huì)遇到：女兒堅(jiān)持讓你一遍又一遍地給她念同一本書——有的時(shí)候甚至是同一頁。這讓你覺得實(shí)在是沒意思，你很想知道：“什么時(shí)候孩子才肯了解一點(diǎn)新的東西？”

你所不了解的事實(shí)：在讓你反復(fù)地念一本她最愛的書的同時(shí)，孩子其實(shí)能學(xué)到很多東西。她在掌握每一個(gè)詞語的含義；她開始明白媽媽是可以依賴的，媽媽可以為自己做一些自己喜歡的事情；她也在慢慢發(fā)現(xiàn)一本書原來可以成為一個(gè)熟悉的老朋友。

聰明的解決辦法：千萬不要帶著成年人對閱讀的理解來陪孩子看書。你所要達(dá)到的目的是幫助孩子把閱讀和愉悅的感受聯(lián)系在一起。讓孩子用他喜歡的速度來替你翻書，在給他念書的過程中省略一些詞，讓孩子來嘗試填空?；蛘呖梢缘惯^來，讓孩子講這個(gè)故事給你聽。

2歲

你很可能會(huì)遇到：你跟孩子一起去看演出，但在1個(gè)半小時(shí)的演出過程中，2歲的孩子總是不老實(shí)。你告訴他要安靜一點(diǎn)，他卻用很大的嗓門回答說：“我不!"有時(shí)他甚至還會(huì)在會(huì)場的過道里跑來跑去。你試圖讓他明白：“你不能影響其他人看演出?！钡牵械呐Χ紱]有結(jié)果。你真想知道：“為什么他就是安靜不下來？”

你所不了解的事實(shí)：也許你見過有的2歲的孩子可以在1個(gè)半小時(shí)的過程中保持安靜，但這樣的孩子實(shí)在是太少太少了。也許你可以用糖果或者其他的小獎(jiǎng)勵(lì)做誘惑，來換取孩子幾分鐘的合作。但是在心理學(xué)家們看來，這種做法并不能讓孩子如你期望的那樣學(xué)會(huì)禮貌和為他人著想。另外，你也別指望這個(gè)年齡的孩子能明白“影響他人”是什么意思，因?yàn)樗麄冞€完全沉浸在自我的感受中，根本不可能顧及其他人的感受。

聰明的解決辦法：如果你必須要帶你2歲的孩子去一個(gè)要求他安靜地呆很長時(shí)間的地方，那么你應(yīng)該做好準(zhǔn)備，在任何需要的時(shí)候讓孩子到外面休息一會(huì)。如果能遇到其他帶孩子的父母，可以讓這些孩子一起玩一會(huì)兒，消耗掉一些他們旺盛的精力。隨身帶一包吃的和孩子喜歡的玩具。如果這一切都不管用，那么還是讓孩子回家吧。

2歲半

你很可能會(huì)遇到：在和其他小朋友玩的時(shí)候，鄰居的女孩拿起了你2歲半的女兒最喜歡的玩具。她立刻把玩具從朋友的手里奪回來，并且大聲喊：“這是我的?！币慌缘哪愫懿桓吲d，因?yàn)槟阏J(rèn)為孩子到這個(gè)年齡應(yīng)該懂得分享了。

你所不了解的事實(shí)：從兒童心理發(fā)展的角度看，孩子們要等到五六歲的時(shí)候才可能完全出于自愿地與人分享。因?yàn)樵絹碓蕉嗟暮⒆雍苄【捅凰偷酵袃核蛘哂變簣@過集體生活，所以家長們就理所當(dāng)然地認(rèn)為他們應(yīng)該能夠與別人分享。而事實(shí)是，2歲半還只是一個(gè)自我中心的年紀(jì)，小孩子們也同樣理所當(dāng)然地認(rèn)為世界在圍著自己轉(zhuǎn)。

聰明的解決辦法：也許要再過好幾年你的寶貝才能表現(xiàn)出真心的慷慨，但你現(xiàn)在仍然可以朝這個(gè)方向引導(dǎo)他。在小家伙們爭搶同一個(gè)玩具時(shí)，你可以找只鬧鐘來幫你——告訴你的孩子，鬧鐘響的時(shí)候，就輪到另一個(gè)小朋友玩玩具了。為了避免爭執(zhí)，你還可以在有小朋友到訪時(shí)提前將你的孩子最喜歡的玩具收起來。

3歲

你很可能會(huì)遇到：在小公園里，一個(gè)孩子朝你3歲的兒子正在玩的秋千走過來，還沒等他走到跟前，你兒子就過去使勁將他推開。那個(gè)孩子被推得摔倒在地，開始大哭。在那孩子的媽媽趕過來安慰他的時(shí)候，你要求兒子道歉，但他不肯。

你所不了解的事實(shí)：站在你孩子的立場看，他是在保衛(wèi)屬于自己（或者他認(rèn)為屬于自己）的東西。所以他不能理解為什么他要道歉。而強(qiáng)迫孩子說“對不起”并不能讓他像你期望的那樣了解他人的感受。就算你用自己的權(quán)威逼孩子道了歉，他心里的感受很可能是遭受羞辱，這可不是我們想讓孩子們了解的。

聰明的解決辦法：如果孩子不能真正為他人著想，任何道歉都是沒有意義的。所以，更加有效的方式是告訴他：“你推那個(gè)男孩時(shí)把他嚇壞了。你是不是怕他搶你的秋千??？”接下來，你還可以告訴他，碰到這種情況，應(yīng)該用語言，而不是暴力來解決問題。對于3歲的孩子來說，這種方式遠(yuǎn)遠(yuǎn)比命令他：“說對不起！”要容易接受得多。

4歲

你很可能會(huì)遇到：你的阿姨從國外回來看你們，給你的女兒帶來了一包巧克力。小姑娘立刻激動(dòng)地打開糖盒子，抓了一塊就放進(jìn)嘴里。但只過了幾秒鐘，她就又跑過來，把嘴里的糖吐到廢物筐里，還喊著：“苦的！真難吃??！”你覺得尷尬極了，一個(gè)勁兒地向阿姨道歉。

你所不了解的事實(shí)：4歲的孩子直接說出他心里的感受并不意味著他沒有禮貌。這只是他們正常的反應(yīng)。對還只有4歲的孩子來說，要假裝喜歡一個(gè)他其實(shí)并不喜歡的東西實(shí)在是件無法完成的任務(wù)。而且，有的孩子還會(huì)把這種做法等同于撒謊。

聰明的解決辦法：在試圖讓孩子理解他的言語會(huì)對他人產(chǎn)生什么樣的影響時(shí)，你一定要態(tài)度溫和。你可以告訴女兒：“姨婆并不知道那盒巧克力里有一塊是苦的?？墒撬龔哪敲催h(yuǎn)的地方專門給你帶來了禮物，她對你多好啊。對嗎？”然后，你可以建議孩子下次如果不喜歡一個(gè)禮物，最好能私下告訴你。并且提醒她要對送禮物給自己的人表示感謝。

5歲

你很可能會(huì)遇到：你的兒子一直很獨(dú)立，但不知為什么，最近你發(fā)現(xiàn)他退步了。比如他早就可以自己洗澡，最近卻總在洗澡的時(shí)候大聲喊你去幫忙。他還希望你幫他系鞋帶，而自己系鞋帶曾經(jīng)是他非常引以為自豪的一件事?！皟鹤釉趺戳?？他怎么就不能表現(xiàn)得像個(gè)大孩子呢？”

你所不了解的事實(shí)：事實(shí)上，孩子的表現(xiàn)完全符合他這個(gè)年紀(jì)的特點(diǎn)。5歲的孩子通常是一腳站在大孩子的世界里，但另一腳還停留在小寶寶的天地。他們自己呢，則總是不確定自己到底應(yīng)該屬于哪一邊。他們的有些稚氣或者撒嬌的表現(xiàn)并不是說他們不能獨(dú)立，而是他們想確認(rèn)自己不必總是那么獨(dú)立。

聰明的解決辦法：如果你注意到孩子出現(xiàn)一些“倒退”的跡象，你也可以像對待他小時(shí)候那樣回應(yīng)他。摟著他睡覺，給他講他兩三歲時(shí)喜歡的故事。與此同時(shí)，你要想辦法讓他知道，媽媽是多么高興他已經(jīng)是長成大孩子了，然后帶他參加一些通常只有大孩子才能參加的活動(dòng)。記住，對5歲的孩子來說，表揚(yáng)和安慰遠(yuǎn)比批評要有效得多。